先週
スクールソーシャルワーカーから
電話があった
2回も
学校にお願いしていたことを
忘れられ、放置されてた我が家
もう、学校に対して
全くの信頼はなく
今後の連絡はすべて
スクールソーシャルワーカーを
通してほしいと話した
ソーシャルワーカーが
息子さんが、
テスト前の
質問の時間に
数学の問題を聞きに来たそうです‼️
学習意欲が出て来たと
先生たちが、大喜びだったそうです‼️
よかったですねー
お母さん‼️
と、いった
とても、嬉しそうに
声をはずませて
それを聞いた時
すーっと、心が冷めたのがわかった
だけど、
テンション高く
嬉しそうに報告する
スクールソーシャルワーカーの
1番欲してるだろう
言葉を伝えた
うわー
そうなんですか‼️
うれしいです、よかったです‼️
でもね、、、
心は冷め切っていた
そんな誰でも
やってるような事を
やるだけで、
大騒ぎされるくらい
日頃ダメダメってことなのね
って、、、
なんだか
悲しくなったし
情けなくなったし
全然嬉しくなかった
むしろ、
傷ついたのだ
わかってる
学習意欲がなくて
嘆いてる私に
少しでも
喜ばせようと
教えてくれたこと
だけど、
全然嬉しくなかった
ノートを
とってるのをみました‼️
とも、いわれた
ははは、
そんな当たり前のこと
さえ、やるだけで、
大騒ぎされちゃうんだ、、、
と、ますます悲しくなった
涙が出て来た
涙声の私を
喜びの涙と勘違いしたのか、
よかったですねー
お母さん
と、いわれた
なんて、卑屈なんだ、私は
もう、
お母さん、やめたいよ
当たり前のことを
当たり前に出来ない
これが1番辛いから
その当たり前のことを
たまたま、ちょっと、やったくらで
大騒ぎされちゃうくらい
ダメダメなんだって
あらためて、思い知らされた
娘を育ててると
全く味わわない
惨めな気持ち
卑屈になる気持ち
悲しい気持ち
息子の子育てでは
負のことしかおこらない
スクールソーシャルワーカーの
嬉しそうな、弾んだ声が
私の心を冷めさせる
ずっと、耳に残って離れない
とても、いい人だけど
やっばり、
私みたいな立場に実際にいないと
こういう私みたいな
ひねくれた感情は理解できないと思う
何事も
当事者じゃないと
わかり得ない、、、
気持ちがあると思う
息子の部屋の床にちらばった
白紙の提出物のプリントの山
ぐっちゃぐっちゃに、置いて
雪崩が起きている
案の定、提出物は何一つでていない
夏休みの宿題もやってない
そんな話をきいても
まぁ、そうだろうなとしか思わない🙄
だって、家でなにもしてないんだから
提出物がでていたら奇跡だ
不注意のADHDである
だけど、IQはフツーにある
つまり
提出物をださなかったり
勉強しないでテストの点がとれないことが
どういう内申になるか
理解はできているということだ
わかっていて、
それでも、やらないなら
もう、それまでのこと
自分で、やらないことを選んでいる
その先の人生も
自分で選んでいる
だから
もう、どうにもならない
たとえ、
今からやっても
もう、遅い
来月には内申がでる
もう、遅い