僕は難聴だと言ったけど、
それは正しくは言われてないの。
自分が大きな音に対して歪みを感じる。
それは突発性難聴とかでもなくて、聴力は普通なの。
先生はそれで何かあるなら、今の医学ではわからないっていわれた。
僕は過去にあったことなんだけど、一時舞台の授業で声の出し過ぎでの咽頭の一部に炎症を負ったの。場所が自律神経の場所でね。
そこは炎症があると神経の機能を低下させることがあるって言われてる。長年向き合ったけど、難しい。
だからより今、薬で治しながら、治っていっていて、耳に関してもまだわからない部分も大いにあるけど、よくなってる気がするんだ。
精神病に関しては、僕はきっとそれくらいの辛さを当時感じていたということをつたえたかったんだと。自分のエゴから、オーバーに書き足してしまった。実際は病院でそう診断されたわけじゃないんだ。
ただ一度だけ小学校の時に色々重なって壊れかけた時があって、その時に自分じゃない自分が数秒話してるような感覚に陥ったことがあった。
僕はテレビでそういう症状の子供を見たことがあったから、やばい。ほんまに自分を守らないと。壊れるんや。心って。って
気づいて。
それからガードを固めた。その時の話を簡潔にオーバーに書いてしまった。
そして以降に関して以前、この内容に関してもう言及しないということだったけど、
その前に書いたもので。その時は確かに、僕はおこがましくも、勘違いをしていた。
きっとその時、自分らしさを感じにくくなって焦って余裕を失っていた。
焦ってあまえてしまっていたのかもしれない優しさに。伝えてしまおうと。
だけど、冷静に考えたらどれも今伝える必要のないことばかりで全て僕の言い訳でしかない。
そして、同情を買って、僕を見てーっみたいなぼく。最悪だよ。
本当に。部分的に確かに感じていた感情とかは書いてあるけど、それはそれだよね。
本当に失礼なことをした。僕は人より感じる気持ちとかも遅れてくるんだ。だから、ここ数日でものすごく、本当に多幸感を感じていた。
なんだ。これはってね。 正直、もう満たされ始めていたよ。
最近、どうすれば相手に理解しやすく誤解せず、伝えられるかとかを意識していた。
それが伝えなくていいことむしろ伝えてはいけないことに転じてしまった。きっと伝えたかったのは、僕自身の過去を伝えることで少しでも僕を理解することにつながってメリットがあると感じたからだと思う。あの人なら伝えるかな、どうするかなとか考えて、、、。また、進展に関してのことにとらわれていた、ただそれは少し前の僕が。嘘をかいたつもりはない。だけど、そこまで今、伝える必要がなかったし、必要以上に気を張って固く考えてしまっていた。僕らしくない行動だよ。
間違えたことをしたのかもしれない。ごめんなさいと言いたい。
そう。これは過去の僕が自分を見失った時に思っていたこと。だからここにこんなふうに書くことで、少しでも自分を労って、優しい気持ちに沈めたくてかいてる。未来日記📓！