こんにちは。
心屋認定カウンセラーのなおこです。
カウンセラーをやってみたい、と思うようになったのは、
マスターコースの、もうすぐ卒業、という頃だったのですが…
何しろ自分に自信がないし、
私はやりたいことをやってはいけない人だ、
と思い込んでいたのでね…
やってみたい！という気持ちとは裏腹に、
本当にカウンセラー業を始められるものかどうか、
不安があったのです。
そこで、私が自由に生きるために！
夫に対してジャッジするのをやめてみました
周りをジャッジするから、
それが自分に返ってきて、
自分で自分の首を絞める、というシステムですね。
他人に対して「あんなことしちゃって…」とか思ってると、
自分が行動する時に、人からの目線が気になる
そして自分に対しても否定的な目で見てしまう…
なので、手始めに、夫へのジャッジをやめてみました。
夫とは価値観が全く違うので（神です）
びっくりすることだらけで、
買い物の仕方とか、食事のこととか、
日々ジャッジしてたんですけどね〜。
ちなみに、マスターコース中はこんなこともしてました。
ジャッジをやめてみてだいたい1ヶ月ぐらいたった今。
私が自由になってきた
まず、あんまり悩まなくなった！
あんなに悩むの好きだったのにね〜。
それから、今年から友達に年賀状出すのやめました。
あとは、お店とかで言いたいこと言えるようになった。これはいりません、みたいなこと。
しかも、今年は遊ぶように生きるぞ、とか言ってしまったしね
夫に対してジャッジしないで、
自由にしていいよ、って思っていただけなのにね。
私も自由にしていいんじゃないか、
ていう錯覚？刷り込み？
余談ですが…
お正月に夫の実家で、夫が言いたい放題言ってたら、
義母が夫に
「こんなわがままばかり言って！
少しは我慢させなきゃ！」
って怒ってました。
最初は、そんなこと言わないで〜
ってハラハラしたけど、
義母はバランスを取る役目をやらされたのかな、と思ってしまった
そして、今の率直な気持ちは、
「こんなに自由になってしまったら、
怒られたり嫌われたりするんじゃないか？」
という恐れがある。
まだ、たいした行動はしていないんだけれど…
今までが、自分を縛り付け過ぎていて、
ちょっと心が解放されただけで、
こんなに恐怖を感じるものなのね〜
怖い怖いと言いながら、やりたいことやっていこう。