ものごとを複雑にしてしまう、
そして、拗らせてしまう原因って、
自分を隠そうとする意識なんだと思う。
お金の実験をしながら、
自分のネガティブな部分と向き合ってると
すごい勢いでいろんなことを隠そうとしている
自分に気が付く。
例えばお金のことでいうと、
借金あるのは恥ずかしいから隠したい
所持金1000円になったなんて、
かっこ悪いから言いたくない
お金のことに一喜一憂する自分は恥ずかしいから、
お金のことなんか全然気にしてないっていう振りをする（笑)
他にも
自分の思っていることや
性格なんかも隠したいって思うことあるよね。
感情の起伏が激しくてすぐカッとなっちゃうとこ
すごく意地悪なとこ、
無責任で依存心が強いとこ
だらしなくて適当なとこ
思いっきり自己中で、
周りに迷惑かけてしまったり
思いやりがないとか…
まあ、あげたらキリがないんだけど💦
こういうなんか
人に知られたら恥ずかしい
きっと引かれるよな〜って
自分が勝手に思い込んでいる部分を隠そうとしちゃう(￣▽￣)
これも世間一般の常識や固定概念に当てはめて
そこを軸に考えてるから、
悪い・恥ずかしいことって感じになっている。
私はセミナーやセッションが仕事だから
特に、こんな部分見せちゃダメだ〜って
こんなかっこ悪いの見せたら
お客さんいなくなっちゃうーみたいなのが
大きかった。
本当は自分を思いっきり表現したいと思っているのに
自分をさらけ出すのは恥ずかしい。
だから、
なんとなくモヤっとボヤッと誤魔化してる。
自分に対して、自分を誤魔化している。
本当は私こうなのに、
こんな私は恥ずかしいから見られたくありませんって…
これ、もし自分の親とかにやられたら
相当辛いよな〜。
自分の子供に、
あんた恥ずかしいから人に見せられないって
言ってるようなもの。
この感じが、
エネルギーを滞らせているんだなと思った。
本当はその隠したい部分も含めて私。
で、いいとこだけ見せたいって
なんかずるいよね。
こんな私を知られたくない
↓
隠したい・隠す
↓
バレないように振る舞う
↓
辻褄を合わせる労力
↓
複雑になり、拗らせる
これエネルギー滞るの当たり前だし、
なんかスッキリしないのも当たり前。
誰でも自分の中には、いろんな顔があるし
人に知られたくない、見られたくない部分もある。
でね、私の見た目は
背も低いしポッチャリしてるし、
ぼーっとしてること多いから、
柔らかい・あったかいホッとする
イメージみたいなの。
でも本当は、
かなり毒舌で辛辣だし、
柔らかいっていうより
本当はシャープでカッコイイ感じが好きなの。
この写真、１年前に写真家の松尾成美さんに撮影してもらったんだけど、
なんか恥ずかしくてどこにもアップできなかった
だけど、
本当はその隠したくなる部分に、
自分の本当の声が隠れている
自分が押し殺していた声がある
私が押し殺していた声は、
思いっきり自分を表現したい!!だった。
そして、
「私の可能性を潰さないで!!」
って叫んでた。
これ聞いたとき
なんか涙が止まらなかったよ(´༎ຶོρ༎ຶོ`)
自分にひどいことしてきたんだなって
”ごめんね”って何度も自分に謝った。
つまりは、
その隠そうとしている部分にこそ
自分の可能性があるってことだよ。
最初は勇気がいるけどね、
それが、
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