約別れて3ヶ月が経ってしまった。
ここ最近は仕事の方が忙しくてあんまり友達と遊べなかったりまして色々俺がメール、LINEしつこくしすぎてそれがストーカー禁止法にあたるとも知らなくてしすぎた部分があった。
1.2回目別れた時は1.2週間ぐらいでより戻った。
それで俺もだいぶ生まれ変わることができたし最近も全部ではないけど彼女思いを大切にしてきて、ご飯作ったり、洗濯したり、部屋の掃除したり、彼女が少しでも楽にできるようにとか色々頑張って頑張って尽くしてたつもりでいたんだけどそれでも彼女には我慢できないことや納得ができないところがあって別れを告げられてしまった。
同棲してるのに週1.2ぐらいしか夜一緒にねれなくてそれ以外は会えても1時間とか3.4日間連続で会えないとかだったからそれも我慢出来なかったんだろうな。
後束縛と嫉妬かな。
最初彼女の方が嫉妬束縛強かったけどいつの間にか逆転して嫉妬束縛しすぎたな。
しかも逆ギレとか後矛盾してることか自分の中では直ってきている方だと思っていたし尽くしてきてたつもりでいても相手からしてみれば全然だったんだって気付かされる。
でも今回別れて連絡も取れなくてつぶらがどうしてるのかも確認できないしツイッターもブロックされててそれで忘れようと頑張って忘れかけたけどやっぱ自分の思いには正直にならないとなって思って忘れるのやめた。
今回は本当に自分がしてきたことを振り返ることができたしもう同じ過ち犯さないって誓ったし3度目の正直みたいな感じで俺は必ず守れる。
でもこんな想いも相手には伝わらないし伝えることもできないって言う悲しさ。
これ送ったら警察にストーカー禁止法で捕まっちゃうから。
でもこうやって書くだけで自分の中のどうにもならない気持ちが少し楽になる。
自分が今までしてきた過ちとか同じことを2度としないからもう一度だけ戻ってきてくれないかな。
やっぱ俺には元カノしかいない。
もう一度1から幸せにしたいなー。
今年で3年だったのにな。
付き合ってたら８月が記念日で９月が元カノの誕生日で合わせて海外旅行に行こうと思ってたのにそれも全部パーだな。
早く昼間の仕事に変えて一緒にいれる時間一緒にデートできる時間もっともっと作っておけばよかった。
愛情表現もっとしておけばよかった。
何をしなくても隣にさえいてくれれば俺はそれだけで幸せだった。
夜勤終わって帰って寝ている彼女の顔を見るとその日の疲れが一瞬にして取れてたし俺と寝れないからって俺の部屋着の服抱きしめて寝ている姿めっちゃ可愛かったな。
別れる前日までそんなことがあったからてっきり男ができたと思ったけどそれはガチで違うみたいで安心したな。
あーあ。
もう一度信じてもらえないかな元カノに…💦