father



復職

派遣で老人ホームで働くことにしました。

体調を崩し入院寸前までいったり、精神的ストレスでいまだ治りきらない喘息になったり、不安要素は山盛り・・・

でも、少し気持ちが変わったように思います。

 

それでも絶対に頑張れます！とは言い切れないけれど。

でもね、やってみます。

 

 

 

遠足

 

 

 

軌跡

 

私の経歴は、本当のことは書けない（というか、もはや自分でも詳細が分からないあせる）。

ごく一般的なものではないと思います。

 

リアルタイムでは、自分で納得して行動しているつもりだった。だけど、色々と分かってくると、愕然とすることばかり。私の選択に問題があったんだ、と。

 

どうして、あの時・・・もっと自分を大切にしなかったんだろう・・・逃げることを選んじゃったんだろう・・・もっと真剣に向き合えたら違ったかもしれないのに・・・

どんどん追い詰められ、深い闇に沈み込んでいた時間も長かったです。それでも簡単には人生から降りられないのねー。それも痛感したけど。

 

それが、

娘が生まれてから、あらためてこの現実に直面しています。

娘のこれからを思うとき、私の歩みを振り返ってしまうから。

それが、本当に辛くてたまりませんでした。

 

自分が若いころ、若いということがどれだけ可能性に満ちているか、私はちゃんと考えることができなかったな。本当に悔しいです。

 

でもね、最近、本当に最近、私の経歴や経験は無駄じゃないのかもって、そんな気持ちが沸き上がって来たんです。

順当に進学して、就職したのでは、きっと経験しなかっただろう数々の行動を、私の特徴として生きていきたいと。

 

足を止めたら終わりだという恐怖に追い立てられ、ひたすら走った。

痛みばかりがよみがえるけれど、それでもこの経験は私がしたものだ。私なりに必死に選択した結果なんだって。

 

娘にはこんな思いをさせたくないと思ってしまうけれど、それでも伝えられる貴重な体験はたくさん持ってるんだよ。それって悪くない。たぶん、人生として。

 

 

でんでん

 


ちびちゃん見つけました音符　道路を這ってたから、危うく潰しそうになったけど・・・

娘に見せたら、逃がすか、保育園に持って行くか。

相談しよう。

ピアノ

 

 

気管支炎



私が度重なる風邪とストレスから喘息になっているから、娘まで喉が弱いとか、ホント嫌だ笑い泣き