⭐︎なおどん⭐︎子育て&自分育て日記

人に会いたくないがすごい

私たぶん、PTAでエネルギー使いすぎて、今は充電する時期なんだと思う1年PTAやったから、1年は充電したい朝から子供を登校班連れていくだけで、ドッと疲れるうまくやれるんだけどねうまくやらなきゃと笑顔作っちゃうから疲れるんだないつでもそうなんだろなちょっと過敏になりすぎてるから、極力、人に会わないようにしたいな

燃え尽き症候群

メンタル弱すぎすぐに燃え尽きるよね〜疲労の限界がくると、音に敏感になったり、人に会いたくなくなる。好きなことすら、やりたくなくなる。PTA終わってうれしいけど、PTAに支えられてた部分もあるんだと思う頑張らないと！って思わせてくれてた。刺激もスパイスになってた。でも、終わった今は灰になった感じ。PTAくらいで大袈裟よね😂静かな時間今は、それが必要だと思った。だから、今日は仕事を休んだ。無になりたいと思った。現実問題、ずっとゆっくり休むなんてできない罪悪感。ちゃんと仕事して、親として妻としての責任を果たしたいちゃんとしたいんだよ今の私は、ふ抜けてしまって、何もやる気はわかないけど、日々を確実に、淡々とこなしていこうと思う回復できるまで、なんとなくでもやっていこ私は、止まらないほうがいいと思うぼちぼちやってく

大仕事を終えて

PTAの仕事がほぼ終わった私は、超超超コミュ症なんだけど、大人だから、それなりにふるまえるように頑張っています。いつも、そうやって、理想の自分を演じているので、まわりは私がコミュ症だと言っても、信じられない！というリアクションをしてくれます。それなりにうまくはやれる。でも、めっちゃ疲れてる嫌われないように変に思われないようになめられないように呆れられないよう拒絶されないようにいつでも、人の顔色を見ますそして必要以上に頑張ります私はたぶんADHDかASDのグレーゾーンですカウンセリングの先生に聞いたところ、私の場合は、生育環境が関係してるかもしれないから、診断は難しいらしい空気が読めなかったり、言わなくていいことを言ってしまったり。たまに突然、あ、この人に嫌われたな…と感じることがあります。PTAの仲間とは、なんだかんだうまくやれました。ADHDぽい、行動力は生かされてました。最後は、頑張ったね！とみんなで涙涙。いい仲間と仕事ができて、恵まれてました。途中、嫌な部分が見えすぎて嫌になりかけたこともあったけど…それも乗り越えた関係は素晴らしいでもたぶん、先生方には、苦手意識をもたれていたように思います。私にだけなんか態度違う？と感じてしまったり…理由もわからない私がバカそうだからか？私の思い込みの場合も多いから、真実はわからないけどね。心にしこりみたいに残ってます。最後の大仕事を終えたとき、サプライズで旦那様が迎えにきてくれました。旦那様も1年間、いっぱい心配してくれて支えてくれました。どうやったって、私を嫌うひともいるのは仕方ないねけど、ほんとに信じられないんだけど、ずっと大切にしてくれる旦那様みたいなひともいて。なんで大切にしてくれるのか、自分でもわからん😂このブログで吐き出してスッキリしたから、嫌われたかもしれないほうのことはもう忘れます。ブログで文章として、頭の中のこと吐き出すの、めちゃ効果あると思ってる。出すと落ち着く。とりあえず、1年やり切った。もう、自分を労るよ。しばらく人に会いたくない

復活

行事も、PTAも、やることリストやり終えて、今すごく落ち着いてますにしても今回は落ち過ぎた…PTAがもうすぐ終わりなので、穏やかな日々を取り戻したいです

病み語り

今週は、PTAとか行事があって、体調もずっとおかしくて、2回も仕事をパスしてしまった。昔から、学校行事があるときは、1週間前くらいから憂鬱で…最近、大丈夫になったと思ったけど、まだダメなんだな…情けないな…まだまだ自立できてない旦那様に負担かけちゃってる…PTAも、もうすぐ終わるんだけど、今はおっくうで仕方ないまだ燃え尽き症候群続いてるのか！？寒いせいもあるけど、ちょい鬱みたいに、何もやる気わかない人に会いたくない外に出たくない化粧もあんまりしなくなって、何やるのもおっくうで。体調もすぐれなくて、頭痛、めまい、下腹痛、吐き気、常にどれかがあるずっと動悸もしてるみんなそうなんだろうし、それでも頑張るんだろうし、私が甘えすぎてるだけ先生に自分を責めちゃダメって言われてるけど、責めるしかないダメなやつPTAだけはなんとか頑張ってる誰も私がこんなに病んでいる人間だなんて思わないだろう弱さを見せることはこわいつけこまれて、なめられる。旦那様は優しい。怒らない。でも今、誰かに罵られたい気分。サバイバー気質が抜けない。そういえば、カウンセリングの先生が言ってた。自分はダメな人間だから…って思う方がラクなんだって。ほら、やっぱり私はダメでしょ？ってダメな理由探ししてしまう思考のくせ。私はそこから抜け出したくて、頑張っていたんだった。ダメじゃないんだよ頑張りすぎて疲れただけなんだよもう、わけわかんない誰か助けてってずっと思ってる

メンタルがやばい朝

動悸と息切れが止まりません生理前はやはり不調寒くなると余計にダメ仕事、なんとか行きたいから、朝の業務の洗い物をさぼることにしたそれだけで罪悪感と気持ち悪さが…めったにさぼることはない完璧に毎日やりたい最近、心が孤独誰にもわかってもらえない誰にも大切にしてもらえないそんな気持ちになってしまうでも、カウンセリングに通い続けて10年自分が自分をないがしろにしてるときによくそうなるんだ自分をもっと、よしよししなくちゃ家族はきっと私のこと家政婦かなんかと思ってそうだけど、自分だけは褒めてあげなくちゃ毎日頑張っててえらい！尊い！なんとか仕事に行って、今日1日を乗り切りたい

アメンバー限定記事燃え尽きたらしい

アメンバー限定記事意外と忙しかったその後

アメンバー限定記事無事終わりました！

アメンバー限定記事気を張ってないとヤバい

アメンバー限定記事不穏な日々　水曜日

まずは月曜日

まずは今日を乗り切る朝からPTA関連のLINEきてた午前中は仕事午後は姉どんの病院PTA以外でも忙しいよー月曜日ってだけで、体重い最近はもっぱら4時半起きひとつひとつ丁寧にこなしていきたい

アメンバー限定記事こわい1週間

元気です

生理がはじまると不眠が解消されました心配事がひとつなくなったのもあるかもでもまた、排卵日を境に、早く目が覚めるようになったもうこれは仕方ないのだね、きっとあともう少しで、PTAの仕事がほとんど終わるすごい開放感なんだろうなぁそれとも、燃え尽き感でちゃうのかな相変わらず、シールに没頭してますシールに依存ぎみだけど、PTAに依存しなくなったからよき。執着するなら、人よりものがいいね迷惑かからないし。誰かと、シール交換したい気もするけど、コレクションが減っていくのは悲しいし、ひとりで楽しもうなんだかんだ、ひとりが大好きなわたし

不眠

また目が覚めた2時半に…寝るのは夜22時だから、少しは眠れてるでも、そこから寝ようとしても全く寝れないおふとんで1時間寝ようとしたけど、諦めて起きてきた秋のせい生理前のせい自律神経のせいPTAのプレッシャー色々あるんだろうな不眠とか、マジで久くて。もともと朝5時半起きだから、夜は自然と眠くなってすぐ眠れて、基本、7時間睡眠めずらしい現象だから、まぁ、人生そんなときもあるよなと、軽めに考えるようにしてる眠くなったら、少しでもお布団にいこうそれにしても寒いなこたつ出したい

アメンバー限定記事あと1ヶ月

シール帳②

仕事が昼までだったので、セリアと西松屋に寄ってきました昨日、ダイソーとキャンドゥのシールコーナーがスカスカだったので、心配でしたが、思ってたより買えましたおぱんちゅうさぎもラス1で買えました！うれしい西松屋でゲットした、こびとづかんも最高こども服見に行ったら売ってたはぁ可愛すぎる

シール帳

姉どんと一緒にできたらと思ってはじめたら、ハマってしまったシール帳も全然売ってなくて、990円もした、大人のシール帳！かわいいけど流行りの、ボンボンドロップシールとかありません大好きなけろっぴとか、ワンピースの映画でもらったステッカーこちらも大好きなにゃんこたちディズニーもキティちゃんもかわいいね昔ハッピーセットでもらったシールたちが家に眠ってました！ある意味レアなのでは！？西松屋のバースデー特典でもらえるシールドラえもん貼るのも楽しいし、貼った後も何回も見ちゃうウォーターシールとか、タイルシールも欲しくなってきた

秋が好き

秋は好き。窓あけると気持ちいい風が入ってくる。日が短くなるのもよき。昼が長いのやだ。カウンセリング行ってからは、調子がいい。PTAに気持ち持ってかれないように、自分を楽しませること、癒すことをしている。特別なことではなくて、のんびりすること昼寝をすること好きな漫画を読むこと好きなドラマを見ることこうゆう普通のことでも十分癒される特に昼寝！仕事が昼までのときとかに、昼ごはんのあと、20分ほどウトウト…これが最高に気持ちよい！極上の眠り！今は、人に会わないほうが調子がいいので、ひとりを楽しみたいと思うただ、あんまりにも自分癒しに夢中になってたら、昨日は、PTAのグループLINEに全く気づかず…まぁ、そんくらいゆるくでいいのかもゆるーくいこう

アメンバー限定記事久々のカウンセリング