毎日､内面の変化が大きく、言葉にするのが追いつきません。
外側に向かって発信する前に、自分としっかり向き合っていると、
また次の気付きがあって、ブログを書くまでに至りません・・・
そもそも、そこまでして、
私はブログ書きたいのか問題もあったのですが、
さきこさんのこの記事↓
がアップされて、
「あ、やっぱり書いておこう」と思ったのです。
というのも、私もアテられた一人だったからです（笑）
私の場合、
「いいなぁ、私もこんな世界に行きたいな
」
「こんな風に稼げるようになりたいな」
と思いました。
どうやったらこんなふうに稼げるかはわからないけど、
今、できることはしておこうかな（１割の中で）
と思っていました。
でも、なんか苦しくなってきたのです。
ここに写っているいる方々や、
共に継続講座を受けて稼いでる方々の記事、
ストーリーを見ているうちに、
なんだか苦しくなってきました。
苦しくというと、
すごくもがき苦しんでいるような感じですが、
そうではなく、
なんとなく気分がのらない
なんとなく体感が悪い
リラックスした感覚じゃない
みたいな感じです。
見逃そうと思えば見逃せるのだけど、
そのうち、
稼いでいる人たちのインスタとかブログとか
見るのがしんどくなってきました。
「なんでかな・・・」
と考えた時に出てきたのは、
そもそも稼がないといけないの？
ということ。
一千万とか一億とか稼ぎたいって、
本当にそれ私がやりたいこと？
すっごい稼いだとして、
欲しいもの全部買えたとして、
本当に私はそれで幸せ？
絶対違う・・・
私がしたいこと、絶対それじゃない。
私が望んでいること、
そういうことじゃない。
もう稼がなくていい。
そう思ったら、すごく楽になってきました。
稼いでいる人のインスタやブログを見ている間は、
「そうなりたいな」
という思いの奥に、
「そうなれるように、そうなれるように」
と情報を探していた。
そして、ちょうどその頃、
前の記事にも書きましたが、
幼少期を思い出すきっかけがあったり、
家族と過ごす時間があった中で、
自分という存在に対して、
事実は、「私という人間がいる」というだけなのに、
周りから言われたこと
世間からの情報を、
自分が無意識に取り入れて、
自己否定したり、設定を決めていたんだということに、
気が付きました。
自分が無意識に他人と比較して、
自分が無意識に他人の意見を採用して、
自分が設定をつくっていった。
幼いのに、そんなことを勝手にしていた。
ある意味、本当にすごい。
事実は「私がいる」というだけ。
あとのことは、全部後付けだった。
いくらでも、変更ができることだった。
幼少期から植え付けてきた自分の設定は、
「今の私ではダメ」
「私は愛されない」
「今の私では幸せになれない」
「私は家庭に恵まれない」
「女は愛想がよくなくてはならない」
と盛りだくさんの自己否定ベースの設定。
そして、もう一つ見つけたのは、
「努力して、頑張って、しんどい人」
がいい人。
報われるべき人。
これ、結構、みんな持ってると思う。
だから、努力しないで頑張ってない人に、
「ずるい！！」って言うんだと思う（笑）
仕事とか特に。
簡単がいいとか言いながら、
「努力して頑張ってしんどいことしてないと嫌われる」
とか、思ってて、
努力と根性と忍耐を採用してたわ・・・
と自分にビックリしました。
そして、そういう人がいい人って、
周りの人に対しても思っていました。
だから、仕事しない人にイライラする（笑）
幼少期を振り返って、
家族と改めて一緒にいて、
本当のことは、
「私という存在がいることだけだった」
ということに気が付いた時、
後は自由に変えればいい。
そして、
私の存在が価値というのは、そのことだったんだ。
と継続講座で学んだことも、より深く感じ取りました。
本当に
生きてるだけでよかった。
この肉体を持てているだけで、
本質（本当の私）からしたら、超ラッキーなこと。
その時に思ったのです。
今まで散々、自己否定してきたけど、
もう絶対に自己否定はしない。
もし、ホームレスになっても、
見た目が老婆みたいになっても、
外側がどんな状況になっても、
私は、私のことを絶対に否定しない。
私は、私のことを絶対に全部温かく受け止める。
どんな人生であっても、
私は、私の人生を楽しめる人で在ろうと。
このことと、
さきこさんの「年収1000万以上」
で感じた苦しさとが重なって、
私、ずっと、幸せになろうとしていた、
と気が付いたのです。
ずっと、何かになろうとしていた。
だから、「年収1000万以上」の記事に苦しさを感じたんだ。
稼いでいる人を見て苦しさを感じたんだ。
今のままじゃいけないと、
自分に言っていたんだ。
全く表面的に、そんなふうに言葉にして、
湧き出てきたわけじゃない。
身体で感じたあの、
なんかちょっと違和感、苦しい感覚。
リラックスできない感覚。
それは、これなんだと。
そして、notebookセミナーでさきこさんが、
「とにかく気持ちだけを書いて」
「展開なんかしなくていいから、問わなくていいから、
気持ちを聞いてあげて」
と繰り返し言われていたので、
その時に問うことや分析するようなことはやめて、
とにかく正直に気持ちを書いてみました。
そしたら、
「こんなしょぼい人生大嫌い！」
「全然楽しくなーーーい！」
って、何度も出てきた。
自分は自分の人生を否定していた。
そして、
「全て喜びとかもどうでもいいし、
今すぐ幸せとかもどうでもいいし、
もう、何かをしようとするの、
本当に嫌～～～！！！」
ってなりました。
そう
「何かをしようとするのが嫌」
「何か」って、
「幸せのために、何かをしようとすること」
今がダメだから、
何かをしようとする
何者かになろうとする
そのことに本当に疲れていた。
だから、もうやめようって思ったんです。
何かをしようとするのを。
しようとするのって、
すごいなんか不自然なんですよ、多分。
なんで今のままじゃダメなの？
今まで自分が信じてきた幸せが全部嘘だとしたら？
頭で考えてた幸せって、嘘なんじゃない？
だって、実際、幸せ感じてないよ。
さきこさんが言ってることとと、
反してるようで反してないと私は思ってるんですけど、
「今すぐ幸せで在ろうとすること」
もやめるってことです。
今すぐ幸せてで在る
と
今すぐ幸せで在ろうとする
って全然違う。
でもね、もうそういうことを考えることすら、
やめたんです。
面倒くさいから（笑）
↑感覚的に苦しいから。
もうね、生きてるだけでいいってした。
そして絶対に自分を否定しない。
もう、生きてたらいいじゃん。
それだけでかわいいじゃんにした。
今、自分がリラックスできて、
今、自分が楽しいって思えること、
好きって思えることだけしようって。
その時のタイミングでさきこさんの設定変更手帳のインスタの方で、
自己肯定感、とは本来、
高めようとしたり
磨いたりするものではなく、
自信が無くても
何にも出来なくても
そんな何でもない私でも別にいいじゃん、
って思えること。
ただ受容するだけのこと。
受け入れる力は
女性性そのもの。
そのままでいい、と
自分に心から言えますか？
（さきこさんの設定変更手帳インスタから引用）
っていうのが投稿されていて、
「やっぱりそうだよね！」と思ったし、
「あぁ、そうか！
受け入れる女性性の力
を自分にまず使ってなかった。
受け入れる女性性の力を
自分に使ってないのに、
外側がどうのこうのっておかしすぎる話だわ～」
って思いました。
そして、更に、
今日のツキイチ設定変更のインスタライブで、
「みんな願いが重い」
「叶えなかったら幸せじゃないってしてるけどそうじゃないよ」
「自分の幸せは自分で決めていいんだよ」
って話をさきこさんがずっとしてて、
私も、なんか全部この質問、的外れじゃない？
と思ってました。
さきこさんが、
「内側を見てない人とは話が通じない」
ってよくおっしゃってたけど、
多分、これ、そうだよね・・・って思って聞いてました。
質問されたことを否定しているということではなく、
私の方が上ですよってことでもなく、
自分が今、幸せと思っていること、
多分、ほとんど違うから、それ考えてるの苦しいなら、
やめた方がいい絶対に。
そして、さきこさんの名言でました。
（私的に）
「幸せについて考えるのをやめる」
本当にそうだそうだ！！！
って、思いました（笑）
ちょうど、私が今感じていたこと。
さきこさんは何年も前ですが。
今日のインスタライブ聞いてて思ったんです。
見えてる世界が違うと本当に伝えるのって、
難しいなぁって。
（それも設定なんだろうけど）
でも、さきこさんって、
あの手この手で本当に色々工夫して伝えてらっしゃるなーって。
「うーーん」って何回も考えてらした（笑）
可愛かった
今、自分が生きていてくれるだけで、
それだけで幸せだよって、
誰かに言ってもらえたら、
すごく幸せじゃないですか？
それを自分に言ってあげればいいだけだった。
本当にそれだけだったと、
気づけたことが今の私の幸せです
今日は、溜めていた分、とても長くなりました。
notebookセミナーで、
24粒のワークを今やっているのですが、
「自分の経験は全て対等」
「全て等しく価値がある」
を感じる練習になって楽しいです
この話もまた書きたいなと思います。