ひさしぶりに鬱になりかける夢を見た。
あ、落ちてきた。
またきた。
どうしよう。。。
あぁ、またたくさんの人たちとの約束をやぶることになる。
いろんな人に迷惑をかける。
親に心配をかけてしまう。
でも、どうすることもできない絶望感につつまれた瞬間。
目が覚めた。
身体が重かった。
夢でよかった。
鬱。
どうしようもない闇。
理由はだいたいわかってきた。
気の使いすぎ。
自分をおさえこんで人の期待に無理に答えようと
し続けると、心が疲弊して鬱になる。
最近は、自分が嫌な事は嫌だと口に出せるようになってきた。
自分にたくさん愛を注ぐ。
そこをやらないかぎり、持続できるサブスティナブルな愛を人には注ぐ事は難しいことに気づいた。
でも、染み付いてる。
まず、人のことを考えるくせが。
自分が無理してまでも与える愛は続かない。
あとで、恨みや執念。怨恨が残る。
あのとき、わたしはあんなにあなたの為にやってあげたのに！！！
と。
愛ってそうじゃないよね
見返りを求めた愛情は偽りの愛。
愛されたいから人に優しくする。
ではない。
その人がかわいくて、おもしろくて、大切だから愛する。
喜んでくれるからプレゼントする。
自然な気持ちだと思う。
エゴ
わたしはわたし
なんで鬱になったのか。
たぶん自分を押さえつけ続けてた感情の不消化。
変わった環境で育ったので、まわりから
かわってるね
おもしろいね
変だね
って言われ続けてた。
生まれた時代が、足並みを揃える。
普通が一番。
みたいな世の中の流れが強かったので、ものすごい無理をしていた。
浮かないように。
それが、ほんとに間違ってた。
最近は、自分を全開にしてる。
やなことはやらない。
苦手な人とは距離をおく。
もとめられたときは自分の声をしっかり聞いてからできるかできないか伝える。
やると決めたらとことんやりつくす。
そして、常に目の前のことに集中して、身体の声を聴くように気をつけている。
無理をしないように。
そして、人にもそれをもとめないように。
でも、鬱はまたいつ再発するかは本当にわからない。
本当に怖い
戻る事はわかってる。
でも怖い。
抗えないものすごい高さの津波にのまれるような感覚。
波にさらわれて、そのまま自力で上がってこれない深海に沈んでいく感覚。
とおくからみんなが気をかけているのはわかる。
でも身体が動かない。
どうやってもあがれない。
どうやってももどれない。
身体の力をぬくと浮き上がるのかな？
何も考えないようにすればいいのかな？
そうかもしれない
鬱の時はずーっとマイナスの感情で頭が支配されている。
常に何かに対して謝ってる。
自分なんか死ねばいいと思ってる。
存在をこの世から消し去りたいと思ってる。
元気になると、まったく真逆。
感謝の気持ちが溢れ
自分は素晴らしい、なんでもできる
命ある限り精一杯生きたいと思ってる
いろんな人と出会いたい、世界にとびこんでいきたい、自分の可能性をためしたいと思ってる
脳内物質の出方が通常とは違うのが原因とも言われてる。
理由はわかってきているけど、やっぱりわからない。
とりあえず、今を精一杯生きていくしかない。
本当に
本当に
夢でよかった。