おぐです。
こんばんは。
グルグル真っ最中のわたしに
思いっきり刺さった
ぢんさんのブログでした。
…そうだわ。
わたし、
全然
言えてない…
そんなこと
思ってること
言いたいこと
そんなこと
言ったら…
恥ずかしい。
嫌われる。
ここにいられなくなる。
悲しませる。
疎まれる。
言いたいこと
言ってる、と思ってたけど。
やりたくない仕事は
堂々と
やりたくないです〜
って
言ってたつもり…
だったけど。
言っても大丈夫そうなことだけ
選んで
言ってた…
会社でもそうだし
また実家でも
両親に
「非難されそうなこと」は
全然
言えなかった…
できる部下でいようとして
いい同僚でいようとして
いい先輩でいようとして
いい娘として振る舞って
…全然
自分の本音を
言えてなかったなぁ…
そりゃ、
安心できないよなぁ…
自分の本音を
自分が
即座に
ねじ伏せていたんだなぁ…
そんな
いい人じゃなきゃ
いい娘じゃなきゃ
「ここにはいられない」
そう
思っていたんだなぁ…
わたしはもう
「大丈夫な人」だと
思ってたんですよね。
「大丈夫」って思えるようになったから。
それは
そうなんだけど。
でも
自分の本音を
拾い上げてはいなかった。
クズな本音を。
例えば、最近
「会社を辞めたい」
と思っていて
その理由は
「仕事に飽きた」だと
思ってたけど
…違ったよね
ホントは
好きな同僚が
新入社員と仲良く仕事してる様子に
嫉妬するのがイヤだったから。
まるでわたしが
「仲間に入れてもらえない」
気がしてしまうから。
ホントは
気が進まない仕事をするのが
イヤなのに。
そんな些細な仕事でさえも
イヤと言ったら
おもしろい仕事も
させてもらえなくなりそうで
嫌われそうで
イヤと言えずに
悶々としているから。
仲良くしてくれる人にとっても
明るいわたしじゃなきゃ
楽しいわたしじゃなきゃ
おもしろいわたしじゃなきゃ
一緒にいたくないんじゃないかと。
悩んでるわたしじゃ
面倒くさいわたしじゃ
一緒にいたくないんじゃないかと。
そう
恐れて
言わなかったことが
たくさんあるよな…
里の行の
やり直しかなぁ…
それにしても
最近のぢんさんのブログの
タイムリーさと来たら…
そして
落ち込んだわたしを
いろんな人のブログが
支えてくれてます。
今日も読んでくれて
ありがとうございます