おぐです。
「贋作 桜の森の満開の下」舞台セットのジオラマです。
こんばんは。
我慢をどんどん止めていってる〜、と
思ってましたが、
いや…
違ったね
コワイ
イヤだ
めんどくさい
わからない
やりたくない
寂しい
悲しい
楽しい
嬉しい
ツライ
などなど…
こんなわたしの感情たち
前は一切出さなかったし
ようやく勇気もって出せるようになって
だんだんその勇気もいらなくなって
わたしは
我慢をしていないと、
ストレスはないんだ、と
思ってた…なぁ
なんかね…
「これらの感情が
ある程度、以上であれば出す」
ってことにしてたのかな〜？
それ以下であれば
出さない、っていう
無意識の我慢をしてたのかもな〜？
と
思ってる今日この頃。
昨日は
お風呂で
子供の頃のように
泣き喚いてみたり。
原因は些細なことだったかもしれないけど
悲しくて
悔しくて
頑固に泣き続けていた
子供の頃を思い出しました。
ただ泣きたい、ってのも
イイね
会社でも
やっぱり
できる人
うるさくない人
おもしろい人
キレイな人、でいたい、というか
そうでなければ
わたしのこと、嫌いになるよね？？
って思ってたみたい…
自分と周りの人を信じる…
って
なかなか
できるようで
できてない…
また修行のように
いろんな魔法の言葉を呟いてます。
そして
もうヤダーとか
そんな愚痴もおうちで叫んでみたり。
そうだよね〜
出してあげてなかったよね〜
クズな自分がいい、と言いながら
まだまだそのクズさを
出してなかったよね〜
またマスター行きたくなっちゃったな〜
みんなと一緒に
シェアしながら
里の行、したいな〜。
…なぁんて、
マスター中は
なかなか自分の話を
シェアしたりもできなかったなぁ…
わたし、自分の話を
聞いてもらうことにも
遠慮、というか、抵抗、というか。
おもしろい話なら話すけど、
それ以外は…
あなた、つまらないですよね？
そんな話されても
困っちゃいますよね？？
って思ってるんだな〜。
おもしろい話する
明るい人、だけ、で
いたいのかな〜。
イヤ、おもしろいとこは
おもしろいと思うんですけど
暗かったり
痛かったり
嘆いてたり
怒ってたり
愚痴愚痴ってても
イイよね。
うん、
やっぱり
自分と周りの人を
もっともっと
信じて
委ねていくしか、
きっとないよね。
「贋作 桜の森の満開の下」舞台セットのジオラマです。
お芝居もやってみたい、という気持ちはあるのに、
やってみてない。
っていうことが
けっこうあることにも
なんかビックリ。
やれる範囲のやりたいことしか
してないのよな〜
今日も読んでくれて
ありがとうございます