おぐです。
古道具をイイ感じに使っている、落ち着けるカフェです。
こんにちは。
気持ちのイイ日曜日ですね。
今週末は何も予定がなく。
ついつい映画とか美術館とか、予定を入れたくなってしまうけど。
4～5月は、ずーっとどこかに行ったり何かしてる週末だったので。
休息～。
土曜日は寝たいだけ寝て。
洗濯なんかはしたんだけど。
ゴロゴロして。
一歩も家から出なかった。
今日も片付けしよ～とは思いつつ。
前から行ってみようと思っていたカフェに。
家も悪くないけど…飽きるんだな。
古道具をイイ感じに使っている、落ち着けるカフェです。
大きいガラス窓があって。
空がキレイだな～。
おとといは朝、結構な雨だったね～。
昔、といってもそれほど昔じゃない頃だけど、
ハメハメハ王国に住みたいと思ってました。
♪風が吹いたら遅刻して～雨が降ったらお休みで～♪
それかシエスタのある国。
前回のマスター前、宿題をどうしようか考えてた頃、ふと、思ったのは、
「あー、わたしお母さんみたいになりたかったんだなぁ」ってこと。
昔のわたし、たぶん、何となく、お母さんと同じくらいか、それより上（なんか変な表現だけど、それが一番正直な感じ…）な人生になるんじゃないかと思ってた気がします。
お母さんはハンデのある子供の学校の先生をしてて、定年までずっと働いて、最後は表彰もされるくらい、頑張って仕事してた人で。
わたしもずっと会社勤めしてるけど、そのうち辞めるしね～と思ってたりしたので、ずっと仕事し続けてきたお母さんを尊敬してるとこあった。
で、去年くらいまでは、
わたし、
旅行だのお芝居だのにめちゃめちゃ勤しんで、
楽しい人生送ってる～と思ってたんだけど、
ふと、比べちゃったんだよね。
「お母さんが今のわたしぐらいの歳のときは、仕事もして、もう中学生くらいのわたしがいたんだなぁ～」
先生っていうのは誰でもそうかもしれないけど、
うちに帰ってきてご飯作ってくれた後も、持ち帰りのは仕事してたり、休みの日も仕事してたりするんだよね。
それに比べてわたしは、家に帰ってきたら、テレビ見てドラマ見て、コンビニご飯食べてるし、
休みの日も遊んでばっかり。
お金も時間も自分のためにしか使ってない。
今、考えると、全然悪くない、っていうか。
それ、幸せだよね？って感じだけど。
わたしはなんかそのとき、イソップ童話かな？「アリとキリギリス」のキリギリスみたいな気がしたんだよね。自分が。
やるべきことをやらずに遊んで人生を無駄にしてる、みたいな。
友達も子育てしてる子が多くて。
わたしも小さい子供と遊ぶのが好きだから、各地の友達のところに遊びに行ってたりしたんだけど。
ハマってるドラマの話すると、「子供の世話で忙しくて見てないから知らないの～」って言われたり。
自分のしてきた旅行や観劇の話をすると、「いいね～」って言われる。
うん、普通の、当然のリアクションだよね。
だけど、悲しい脳みそ中の自動変換で、
「（子育てしてなくて、ヒマだから、そんなに遊べて）いいね～」と言われてる気がするようになって。
今ならね、「だーれもそんなこと言ってません」とも言えるし。
確かにね。
自分のために時間もお金も使えるって、イイことだよ。
でも、罪悪感を感じちゃったんだよね～。
こんな遊び暮らしてると、そのうち、寂しく惨めな人生になるんじゃないかなぁって。
でも子供いないから子育てできないし。
じゃ、仕事だね！
仕事バリバリやって、転職できるくらい能力上げよう！
みたいに考えて。
好きなこと止めて、変な方向に頑張ってみて…壊れた。
ドンだけアホな1人コントなの～？？
チョー受けるんですけど！！
これも諦めるしかないねぇ～。
わたしは今みたいに、今のままで、
無駄で役に立たない遊びに、
時間もお金も費やして、
一生懸命生きていくんだよ～って。
だって、それしかできないんだもんねぇ。
飽きっぽい自分も諦めるしかないよねぇ。
さぁ、カレーをいただきます。
