お休み。宣言したあと。。
旅。に出掛けました。
気が晴れればいいな。。と
自分なりに向き合うために
近場？だけど、誰も来ないこの場所がお気に入りだったから。。
階段を一段一段あがりながら
自問自答しながら
泣きながら上がった一段
何度も
何度も言い聞かせながら
上まであがり
この日、北風が半端なく強くて寒かったんだけど、、
ここは、陽射しの暖かさと木々の風避けで
居心地が良かった。
地元の人たちの和気藹々とした笑い声が遠くに聞こえたり
港には、船がたくさん往き来してて
海ゎキラキラしてて
耳にイヤフォンをはめ込み
聴いてるようで、聴こえてこない音
色んなフレーズや言葉に
想いが。。思い出がリンクして
心にしみたり
ズキズキ痛かったり
励まされてるはずなのに
またおちてく
あがったり
さがったり
繰り返しながら
自分が思った以上に
自分がダメになってて。。
情けなくなり
気付かされたことがたくさんありました。
陽のあたたかさも明るささえ苦しくなって
曲もとめて
また、独り歩き始め
宛もなく歩き、来た電車やバスに乗り
辿り着いた場所
階段の脇に座って
ただ
ボーッと。。座り込み、海をみつめ
何時間も居ました。
考えることも
思い更けることなく
あとから。。
脱け殻だったな。と。。思いましたが(笑)
生きてる証と、どこかで、やっぱり、自分が戻る場所のことを考えてたんだろうね。。
カメラで
行った場所やモノ撮って
前見て
上みて
撮ってますやん。。
って、今更ながら思ってポチポチしてみたり。
。
"生きていく"って難しいね。
"生きたい"と思う時間より
"生きてる"と思う時間よりも
"生かされてる"時間の方が長いこと
生まれた命は
私も含め
いつかはなくなる
その中で
何を大切に
何を大事に生きていくのか
何を支えにしていけばいいのか
正直わかりません
わたしは医師ぢゃないから治せない
カウンセラーでもないからなんも言えない
けど
私はわたしに出来ることをして
私なりの思いや言葉で表現してきました
その中で出会った人達を大切にしたい。
幸せになってもらいたい。
笑顔になってもらいたい。
そうであってほしい。。と思い続けました。
自分自身を変えたくて
見返したくて
変わりたくて
始めた"芸能"の仕事。
今も、書類で落とされる毎日。
オーディションに行っても、中途半端。
これでいいのか？と悩み
夢半ば、諦めていく仲間もいれば、地道に舞台に立ち続ける仲間、活躍してる仲間。をみて
なんもしてない。なんもできてない。
自分に苛立ち、情けなくなり、
考え、はじめてみたり、
行動してみたり、提案してみたり、
却下されたり、うまくいかなかったり、
その中で
"辞めればいいのに。"と簡単に言葉が行き交う
"諦めたら？"と心配されたり
"死ね"と重みある言葉があったり
正解なんてないけど正解を探し
不正解なんてないのに不正解になり
アルバイトしながら生活費を稼ぎ
その中でやりくりしながら
息抜きしたり
これでいいのか？
このままがいいのか？
を
繰り返してる毎日
はじかれた。。"恥じかれもの"
中途半端な。。"迷いもの"
バイトだけの。。"一般人"
なんもしてない。。"偽物芸能人"
わかってほしい。とは思ってない。
厳しい世界なのは、どこも一緒だから。
自分自身との闘いなんだ。
色んな渦にまかれ
家族、友達、仕事、大切な人からも
私は弱虫だから逃げたんだ。。
そんな自分が嫌になり
帰る場所も
帰れる場所からも
自分自身で手離し
離れた。。
言葉にしたくても
言葉が出てこない。
話したくても
話すことができない。
会いたくても
会いたくない。会えない。会わない。
それでも
手に残ったものがあり
それでも
待っててくれた人たちがいて
ここに帰ってきた。帰ってこられました。
私も
旅の途中。。
まだまだ
躓くし
転ぶし
ぶつかるし
強くないけど
強くなるために弱さを知り
弱くなるから見えるものを受け止め
正解も不正解も
活躍するもしないも
続けるも辞めるも
中途半端でも
今の自分を信じて
１パーセントでもある可能性にかけて
変わらなくてもいいから変わる努力し続けて
いつかチャンスがきたら飛びついて
その先にしか見えないものをみていきたいと思います
いつになるかわからない
死ぬまでないかもしれない
けど
自由があるなら
生きていくなら
見続けてもいいかな？
そして。。
20過ぎてから
雄ちゃんに出会って
本当に不思議ながら節目節目に送る、送ってくれるものに驚き、感謝しかない。です。
色んなものがリンクして
色んなものが合致しすぎて
ビックリだけど
感謝しかないです。
ありがとう。
本当にありがとうm(__)m
アルバムも楽しみだ♪
楽しみができて、嬉しい
