去年、Ｃと1年間グズグズしていたとき、最後らへんに言われた。
なんで、そんなに１人でどんどん進みたがるの？
みたいなこと。
いや、べつに、進みたいんじゃなくて、あなたの気持ちが知りたいだけなんですけど…。
いつ会えるか、予定聞いてるだけなんですけど…。
ただ、ただ、時間がたつだけなんですけど…。
どんどん、歳とるし、老化現象でてくるし、
いつ、どうなるかもわかんないじゃん？
Ｃとのことは別として、私はいつも思ってるから。
いつ倒れてもおかしくないよな、って。
心臓関係、脳関係で、急に倒れるかも、って。
いつ死んでもおかしくないよな、って。
でも、まだ死にたくないし。
死なれないし。
私が死んだら、家のなか、大変やん。
子供ら残して死ねんし。
入院てだけでも大変。
みんなに負担かかるし。
家、あけらんないよ。
そんなことがいつも頭にある。
去年、身内の死と向き合って、
ますます考えだした。
ほんと、明日がくるかどうかもわかんない。
後悔したくない。
なら、今しかないじゃん、って。
Ｃのことは、もう終わりにしてから、今年に入ってから、自分でもびっくりするくらい、行動してきた。
３月くらいまでは、ほんと。
そんなに、急がなくても…、ってくらい。
自分でもよくわからないけど、
予定入れて、進み続けたな。
それからは、体調崩して一旦停止しましたが。
その体調も回復して、やっと普通のペースに戻るかな、って思ってたとこに、婦人科の不調がきた…。
あー、女はこれもあったんだ…。
私の心配してる病気プラス、婦人科…。
ほら…、だからね、いいときって、長く続かない。
だから、今、って思うときに、いろいろしておきたかったんだよね。
本能的に動いた３ヶ月。
後悔はないな。
まだ、継続中だけど、まえほど急いではない。
もう、疲れてきたのもあるんよね。
婦人科の不調が出だした、ってことは、
更年期障害も出てきた、ってことで。
最近、気付きました…
あ、これって、更年期障害か…、って。
まだまだ、今からいろんな症状でてくるんだろな。
こういう、情緒不安定なのも、それなのかな。
そう考えると、まだ、ひどくない、今のうちに、
今を楽しみたいな、って思うんだよね。
いつ引きこもりになるかもわかんないし。
笑笑
なんだか、虚しいこの夜。
いかんねぇ…。