出産予定日まであと3日です。
第一子の息子の出産時には、もうこの時期には生まれていたので、
すっかり第二子も同じかそれより早く生まれてくるかと思っていたので拍子抜け、、、赤ちゃんをお迎えする準備は万端で、掃除等は2周目になりそうです。
生まれてくるまでは息子と楽しくイチャイチャして過ごそうと呑気に考えてました。
今日は午前中は妊婦健診だったので、息子を保育園に預けてひとりで助産院へ。
内診の感じでもお産の兆候はまだで、もしかしたら予定日過ぎるかも？との事でした。
掃除も準備も万端で、あと何が足りないだろう？と自分と向き合います。
帰宅し、息子と夕飯を食べている時に、
「かかは近いうちに赤ちゃん産んで、少し入院するけど寂しくない？大丈夫？」と何気なく息子に聞くと
「さみしいの」と。
ここ最近の息子は、オムツ外れに向けて喜んでパンツ履いたり、お兄ちゃんになる事を張り切ったり、機嫌が良くおちゃらけて、イヤイヤ期を抜けたのかな？と感じるいい子ぶりでした。
でも本当は寂しかった様でした。
「かかがひとりで出かけるのが寂しい」
「保育園でくつした脱ぐのがいやなの」
（送った教室で靴下を脱ぐと私が帰ってしまうため？）
私は思わず涙、涙、涙。
色んな思いが溢れて、なんとも言えない感情です。
まず最初は驚きました。
自分の気持ちを言葉で伝えてくれた事。
言葉のやりとりができる様になったなーと感じてから間もないと思っていたのに、息子の成長スピードは爆速で、私の質問をしっかり理解して答えられた事。
そして、寂しいと感じている事に対して申し訳なさと、気づけていなかった自分に対する不甲斐ない思い。
息子が可愛くて大好きで毎日幸せでしたが、もしかしかたら息子の我慢の上で成り立っていたのかもしれない。
息子の成長は嬉しい。何より嬉しい。いま私は嬉しくて泣いている？けど、悲しい。申し訳ない。息子に寂しい思いをさせていた事を気付けなかった自分が嫌になるし、私が聞くまで言わずに我慢してたのかな？
私や赤ちゃんに気を遣って我慢までできる様になってたのか。
涙ぐんでいると
「かかなかないで、わらって」
と、私の大好きな「ニコニコの顔」の表情で微笑みかけてくれました。
そして撫で撫で、よしよししてくれました。
私のほっぺを両手で挟んで、その後自分のほっぺを挟んで変顔して、笑わせてくれました。
この表情は一生忘れたくない。
いつの間に、息子はこんなに優しい人に育っていたのか。
自分本位の私から、こんなに気遣いできる優しい子が生まれてきたのが今でも信じられません💧
妊娠中、つわりから始まった体調の悪い私を、ずっと我慢しつつも見守ってくれてたんだな、、と。抱っこも前よりできなくなったし、お風呂も夫にお願いする事が増えたし、遊びもしんどくて付き合ってあげれない事も多かった。
私のお腹の周りでふざけたら夫に怒られてたし、
私も健診の朝、なかなか登園準備しない息子に
「先生と約束してるのに、待ってくれてるのに間に合わないのがかかはすごく嫌。ちゃんと準備して保育園いくよ」
と怒った事があったので、今朝は家から園まで2回も転びながらも走って向かって行った事。
今日はスムーズに送って行けたなー、ラッキー位にしか思っていなかったけど、息子なりに気を遣ってわかってやっていた事だったんだと。
はぁ、、、、、泣ける、涙が出る。
泣いても泣いても複雑な感情で頭の中がぐるぐる🌀
そして、これが自分への向き合いだったんだ。
涙が溢れて自分と向き合えると、赤ちゃん生まれてくるんだよなぁ、、、
肝が座る、覚悟が決まる、デトックスが完了する。
子供の方が純粋で賢いから、一大事のお産を出来るだけスムーズに進めるためにタイミング見計らって良い時に生まれてきてくれる。本当すごい。
私が子供達に向ける愛情には限りがない。
絶対そう。それは確信しているし、揺るがない。
ただ私は未熟で不器用だし勘も悪いから、時には失敗もするだろうし、子供にまた寂しい思いや不安を与えてしまう事もあると思う。
けど、完璧である必要もない。
親も子も、生きている間はずっと成長し続けている。
理不尽さを親子関係から学び成長する事もある。
また赤ちゃんが生まれる事で、赤ちゃん自身も、息子も、私も、さらに成長する。
そしてそれが生きる喜びで、幸せに繋がる。
明日は保育園おやすみです。
体調もいいので、明日は息子と思いっきり遊んで、イチャイチャして。
美味しい物食べて。
そして近いであろう出産を、どーんとおおらかに構えて楽しみにしながら過ごします。
幸せに過ごせている事に感謝の毎日です。