えーーと。
さっき息子を学校へ送ってきました。
昨日は体調悪くて無理でした。
多分自律神経の乱れかな
体温調整も上手くいかなくて
36.5〜36.8が平熱なのに
おとといは何度測っても、35.1〜35.6。
こんな低体温は初めてでした。
ちょい、焦りました(^^;;
昨日の朝には平熱に戻ったけど
体が変な感じがする、と言って学校休んで
5時間も昼寝した。
疲れ溜まってたのかな。
それともやっぱり、不安やストレスからくる
神経系の不調かな…
なんとか今日は8時過ぎには起きれて
9時過ぎに学校へ。
リラックスリラックス
めっちゃ緊張するけど、
顔と体だけはほぐすってイメージして意識してみよ！
深呼吸深呼吸〜 スゥーー〜ハァーー〜
なんて、言いながら
とりあえず変な顔したりバカな事も言ったりして
緊張ほぐせたらと思って声かけてるけど
息子は完全にガチガチにこわばってる
多分私の言葉なんか一つも耳に入ってない。
周りを見渡す余裕もなし。
足のつま先から頭のてっぺんまで
さらに半径1メートルまで緊張のオーラが完全にダダ漏れの息子
息子を保健室まで送り
学校の玄関を出たとこで
毎回
胃のあたりからなんともいえない、悲しいようなほっとするような怒りのような残念なような
苦しいような
本当になんともいえないわけのわからない気持ちが湧き上がってきて
涙で前が見えなくなる。
でもそれ以上は泣けなくて。
胃のあたりがギューっとツーンとなって
心臓がドキドキしてないのに
どっかがドキドキして
震えが湧いてくるような…
発狂しながらワンワン泣けたらどんなに楽だろう。
大声で泣きたい。
いや、私が泣いてどうすんねん！笑
しかしながら
お恥ずかしながら
学校へ行く度に
ドキドキして辛くて怖くて緊張でたまらない
無意識に体を縮こませてる息子の姿を見るのが
私もたまらない気持ちで…
認めたくないけども
どうしても
考えても仕方ない思いが
考えたくないのに勝手に出てくる。
世界から切り離されてるような
めっちゃ孤独な気分。
…………。
私でさえこんな気持ちになるんだから
息子の葛藤や頑張りって
想像絶してるよね。
何をこんなに頑張らせてるんだろうか。
ふと思ってしまう。
いや、息子も頑張りたいから頑張っている。
無理しないで学校休んだら？
って言うこともあるけど
それはそれで息子の中ではしっくり来ない言葉らしく。
もちろん気力ゼロで休んでしまう日もあるけど…
行きたくないから行かないわけでもなく。
今、この辛いをなんとか頑張って乗り切れば
開かれる未来はきっとあるはずで
きっとこんなに辛かった今も
大した事じゃなかった、って思える日が来るんだろう。
それはあっという間に近い未来にそう思えるようになるかもしれないし、
思ったより長いこと時間がかかってしまうかもしれない。
いずれにしても
今は、その渦中だから苦しいんであって
なんとか今を頑張れば
大丈夫になる日はきっとやってくるんだろう。
学校自体がもう嫌で仕方がないのなら
無理なんかしないでも別の方法も探せるんだけど
きっと息子の気持ちの根本には
”おれもみんなと同じように学校いきたい、
友達がほしい、馴染みたい”
っていうのがあるみたいなので
行かなくてもいい、っていう選択肢を考えるにはまだ早い気がして。
ただ、根本がそれだから
行かなきゃ何も始まらないっていうのも
本人は痛いほどわかっていて
でも…！
”行きたい！のに行けない”
からキツいんだよね。
行きたい、のに、行けない。
けどね、こんな気持ちや葛藤を
誰に打ち明けてみても
返ってくる返事は皆同じで
話してるうちに
私や息子が弱いからか…って気持ちに傾いていってしまうので
周りの人の声は聞きたくなくて。
頼るとこは頼るけど
気持ちだけはブレずに
もうなんとか自分達で頑張っていくと決めました。
もどかしいね。
でも
弱いように見えて
息子の本当の強さを知ってるので
信じて共に頑張っていくしかないね。
今日、何か一つでも
ほんの些細な事でもいいから
息子の気持ちを突き動かすような出来事が
起こっていてくれたらいいな
と願いつつ
今日は3時間授業なので
もう少ししたら迎えに行ってきます。
「お迎えお願いします」の連絡が来ないってことは
みんなと授業受けてるのかな…
それとも保健室かな…
笑顔で迎えに行こう。