前回書いた記事を
自分でもう一度読み直してみて
改めて今思うこと。
私は常に息子の現状を嘆いてるわけじゃない。
むしろ、目の前にあることにきちんと向き合ってるし
目指してるものがちゃんとある。
息子に全力で寄り添うことに
不安は無くはない。
怖さも、正直ある。
だけど何があったって
まずは息子の命を守る事が
当たり前だけど、大優先。
とにかく、病気を治す！やっつけることが最大の目的であって
息子がここにいてくれたらいい。
その想いがほぼである。
その先のことはきっとまた
その時その時に考える光となってでてきてくれる。
だけど何か
ほんとふとした瞬間に
ふわっとよぎる、黒なネガな想いがあるだけのこと。
なんでも制限なくできたあの頃に
ふと、戻ってみたいな、って思っちゃうだけのこと。
元気だったら
今頃どんな風に人生を謳歌してたのかなって。
だけど、よくよく考えてみたら
周りの目を気にしたり
息子が今できなくなったことにスポットを当てて見てしまうのは
息子がこれからもずっと
生きていてくれるってことを前提に
元気になるってことを前提に
物事を考えられるからなんだ
って。そう思う。
欲など捨ててしまいたいけれど
なんの欲もなくなってしまったら
這い上がる気力すらなくなってしまうよね
どんな想いがあろうと
闘っていられる
この"今"があることに
心から感謝しないといけないな。
私の思い描く理想の未来を
息子に期待するんじゃなくて
今が一番大切で
息子はゆっくりでも
自分でちゃんと何かを見つけていく。
そうゆう力を持っているんだから。
それを信じていこう。
信じている。
私はただ応援していこう。
私の感情の波は
緩やか、がない。笑
ネガからポジ
ポジからネガ
急上昇急降下
疲れます自分。笑
今は病院だけど
前処置までの待機期間で
治療もなく(内服スプリセルのみ)
息子の調子が良いので
今日は急遽、美容室へ行って来ました〜
気合い入れのため、
髪を切ってパーマかけました！
約8ヶ月近くも
放置してた髪でした^^;
ヘアースタイルの画像を
ひたすら見ている私を見て
息子が
「行って来ればいいじゃん」
って言ってくれたので
お言葉に甘えて行ってきました。
髪も切ってパーマもかけて
なんだかリフレッシュできました♪
9日から前処置が始まるので
あと1日だけ
明日家に一泊しに戻って
娘との時間を過ごしたいと思います。
9日から前処置、16日移植
そして生着するまで2〜3週間
そこからもしばらくは体調落ち着くまで
息子の側を離れられないとなると
もしかすると1ヶ月以上、娘と会えない可能性があるので
娘時間大切にしてきます。