なんだか毎日がバタバタしていてゆっくり自分と向き合いアウトプットする時間が取れなかった。
書きたいことは山ほどあるんだけど、日々の忙しさにそれも薄れて行く。
このブログを始める前の私のように、クソ夫にされてきた様々な裏切りに
そのたび絶望しながらも日々の忙しさでいつの間にか過ぎたことになっていて
その怒りや憎しみもどこか他人事のようになってしまっていたあの頃の私のような今。
あの頃みたいな絶望や怒りはもうないのだけど、ただただこんな男と一緒になってしまった自分を責めてしまったり。
それでもかわいい子供達に会えたことでそこはチャラにしようとする自分がいたり。
しっかりとその都度その時にあったことをアウトプットして客観的に自分の気持ちと向き合う事の大切さに気が付く。
やっぱりこうやって文字にして自分の頭の中を整理しないとダメだね。
その都度サラっと過ごしていたら忘れた気がしても自分の心のどこかに何か黒い物だけが残ってる。
私の心の中にあるモヤモヤとしたものは、なぜこの人はこんなにも嘘がつけるのだろうというその一点。
本人はこんな生き方でいいのか。
結婚をする前からこの人は嘘つきだったんだろうと考えると私の人生ってなんだったんだろうと考える。
騙され続けてきたのか。
どこからどこまでが嘘で何が本当だったんだろう。
常にクソ夫の頭の中にはよその女の存在があってずっと
私はクソ夫の「課外活動」をするために家事や育児を一人でやってきたのかと思うと
虚しくなる。
