百歩譲って今夫が毎日やり続けていることを
夫の趣味だからと容認しようとしても
気持ち悪さはなくならないし
何より、夫はこの配信することに夢中になり
家族にはまったく目を向けてないということが一番腹が立つ。
夫の親も巻き込んだ別居の火種となった家族のグループラインに送ったあのメッセージ。
あれもこのアプリで知り合った女へ送ったものだったのだろう。
その後は地獄のような生活をし、どこから自分の悪さが漏れたのか疑心暗鬼になり
一時は自分のアカウントを削除したようだった。
でも夫はこの家に戻ってきてすぐにまたこのアプリを再開したのだ。
私達家族にまだ隠していることがあるということは薄々わかっていた。
スマホを毎日気にするところや、絶対にスマホの着信音は鳴らさない事、
何かコソコソとしているところや、100％家族のために生きていない事。
一緒にくらしていればすぐにわかることだ。
話しかけても心ここにあらずのような返事しか返ってこなかったり
呼んでも全く聞こえてなくて何度も呼んだり
言ったことを全て忘れていたりと幻滅することばかりだった。
夫の心は全てその配信にくるバカ達の中にあったのだ。
裏切られたことも腹が立つけど、あんな事があっても再度受け入れてやった私達家族に対して
また同じような事を繰り返している事をどう思っているのだろうか。
あんなことがあったのだから100％家族に向き合うのが人としての反省なのではないか。
それが、戻ってきてすぐにまた始めるっていったいなんだろう。
今、私と夫との会話は必要最低限で終わっている。
夫は私になんで話をしないのか、なんでそんなにツンケンしてるのか聞きたいはず
でも聞いたら最後、自分が聞きたくない事を私が問い詰めてくるのではないかと恐れているのだ。
だから何も言わずに地雷を踏まなように生きている。
毎日毎日、どこに埋まっているのかわからない地雷を避けて。
これこそ地獄なのかしら。
ザマーミロ。もっと苦しめばいい。
