そんなこんなで私は夫との別居を解消し今は一見平和に暮らしている。
パっと見は普通の夫婦だけど、私の心の中は煮えたぎる復讐心でいっぱいだ。
この私の黒い部分をずっと持ち続けることに自分自身どうなのかと問うたけど
もはやこれが私の生き甲斐になっている事に気が付くｗ
そんなこと考えないでスパっと忘れて新しい人生を送ることだってできた。
でも私はそれを選ばなかった。
あくまで私は自分が納得いくまであの人達を恨み倒し、ここに生きる。
それが私の出した答え。
そしてそれ以外の事にはほぼ興味がなくなっていることにも気が付く。
職場の中での誰かの悪口や仕事の不平不満ももうどってことない。
悪口言ってもその先何もないこともわかっているから人の悪口で盛り上がることもない。
へーそうなんだーで終わる。
仕事の不平不満も上席に申し出て改善してもらおうという気持ちももうない。
できることはやる、できないことはやらないとはっきり伝えるだけ。
敢えて申し出て戦うつもりはもうない。
そのパワーは夫とその親達への復讐へ温存しているのだ。
結果、人や職場で揉め事を起こすことはない。
職場やジムの私のテリトリーの中では夫とその親の陰もないから
私が私らしくいられる場所。
自分だけのテリトリー内ではあいつらの事は全く考えることはない。
黒い気持ちもないしただひたすら自分がご機嫌でいられる場所を作ってきたのだ。
夫に裏切られても夫の親に嫌味を言われてもブレずにその場所を作ってきたから今がある。。
だから揉めずにいつも笑っていることができる場所がある。
心の中の黒い部分は夫とその親に全て向けてあるから
それ以上に嫌いな人なんてもうこの世にはいないのよ。
あの人達を越える嫌な奴なんてもういないの。
ここまで人に嫌われる感じってどんな感じ？って聞いてみたいね、薄ら笑いながら。
