ここのブログの中では毎日のように夫とその親について
恨み辛みを繰り返している私だけど
リアルでの私は夫が性依存症だとか、夫の親が基地外とかそんなこと微塵も匂わせてない。
至って明るく、人が言った事に同意し、自分の意見を言ったとしても
最終的には人の意見を尊重する。
なんだろう・・これまで私が夫とその親にされてきたことに比べたら
例え人に何かをされたとしてもほんの些細な事に思えてしまうのだ。
自分が絶対に譲れない事以外はかなり譲歩できてしまう。
というか揉めるが面倒というのもあるのだけどね。
例えばの話、私が人に悪口をいわれ仲間外れになったとしても
私は全くどうも思わないと思う。
まぁそんな感じの人だったんだな、ザンネーーン！とその場を去ることができる。
今までされてきたことを考えたら他人からの言われもない噂で何をされても
全くノーダメージなくらい私の心は荒んでいるのだ(笑)
だから人の目を気にして何かをすることもないし、おべっかを使って人と仲良くするつもりもない。
私は、私の居心地のいい人達と一緒にいられたらそれでいいのだ。
ここまで私を強くしてくれた夫とその親には感謝しなければいけないかも
私にはたまに会って全てをぶちまけて笑い飛ばしてスッキリする信頼している友達がいてくれるからそれでいいの。
ご近所さんへは私は何も恥じることはないので、いざとなれば全ての事をぶちまける準備はできているし、
年を取るごとに狭くなっていくママ友とのお付き合いもそれはそれで本当に信頼できる人だけが残っていくのかと思っているし、
職場の人との関係は仕事ありき。仕事をしにいっているのだからそれさへ全うにしていれば自ずと人間関係も構築されてくると思っているから。
夫のようにやましいことはしていないから堂々と生きていけるのだ。
最近、年度末ということもあり職場がザワついている。
職場のデスクの配置換えでまあ揉めてるのだけど、私は仕事さへできればどこでもいい。
私は絶対にここじゃないと嫌だ！と主張する人がいた。その場ではみんなそうだねと頷いているけど
全然違う部署の人から〇〇さんは絶対に私はここを動かないと言ってきかないから話が進まないらしいよと聞いた。
こんな風に噂が回っていくのかと感心してしまったけど
仕事の資料がたくさんあるから動きたくても動けないんじゃないかしらねと言ってみた。
誰の側にもつかない。
職場は仕事をするところだからね(笑)
でも私の悪いところはこういうことを言ってなんでもないふりをするけど
家に帰ってビールを飲みながら一人でオー怖い怖いと笑っているところかもしれない
何度も夫とその親に人生のどん底を味合わされたからなんだって絶えていける
あれに比べたらちょっとしたイヤなことでも華麗にスルーできるどころか笑ってネタにしてしまえるようになってしまった。
一番ねじ曲がってるのは私なのかもね。フフフ
