回避性パーソナリティ障害
不安障害、
対人恐怖症
鬱
一時期パニック障害
こんな荷物を抱えて
人生の前半を生きてきた私。
人が怖い
人が苦手
人と話せない
数年間引きこもっていたほど
[人間]がダメ でした。
調子悪いときは、家族と顔を合わせるのも
無理
だから、ご飯は夜中の3時とかに
そーっとキッチンに行って
こっそり食べたり。
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こんな私なので
自分と向き合って、トラウマ癒して
結構元気になったころも
保育園の送り迎えは
なるべく目をあわせないように
他のママに話しかけられないように
さっと行って
さっと帰ってくる（笑
ママ友とかメンドクサイ
友達いらない
あ、表面上は
にこやかにしていますよ
でも、必要最低限
うわべのお付き合い
会釈とあいさつくらい
という感じで
生きてきました。
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だからね
ビジネスをするときも
一人でできること。
人となるべくかかわらずにできること。
こういうのを考えるわけですよ。
だから ね。
人を雇うための面接とかも
すごい苦痛。
面接に来てくれる子よりも
私の方が緊張しているかもしれない笑
クビにするのは
もっと苦痛。
もうビジネスを始めて
15年くらい、
ようやく最近は
そんなにストレスではなくなりましたけど（＾＾；
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私、昔お医者さんに
私の精神疾患は
おそらく一生治らない
一生薬を飲み続けることになるでしょう。
お仕事もできるようになるか
わからない
みたいなことを
言われたことがあってね。
それで、それがムカついて
絶対治してやる
意地でもよくなってやる
と思って
心理学とか
トラウマとか
色々勉強してね。
で、あるところまで癒せたときに
思ったんです
私、治った✨
って
そこから、数年
治った治った～
ここから人生幸せまっしぐら
と思っていたんだけど
なにやら、現実が思ったように変化していかない。
いや、幸せなんですよ。
鬱の時と比べると。
産まれてきてよかった～
と思えるようになったし。
お天気だと、気持ちい～～って思えるようになったし。
なんか、小さな幸せは
日々沢山感じられるようになって
自然に感謝も増えてね。
いい感じなんだけど
どんどん
ぐんぐん
人生よくなっていっている
感覚はなかったんですよね。
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でね、あるとき
気が付いた。
私が見逃していた
私の中の大前提
「私は人にわかってもらえない」
「私は人とつながれない」
ずーーーっとこれまでの人生
こういう風に生きてきたので
これ、当たり前すぎて
全然気づけていなかった。
気付けていないから
癒せていなかった。
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私の中では結構衝撃で。
だって、人 苦手ですから。
人とつながらないでいい状況って
私の中では喜ばしい状況だったわけですよ。
でも、そもそも 人が苦手って思っている
根本の原因が
「私は人にわかってもらえない」
という信念だとしたら。。。？
この信念、癒してなくなったら
人生変わりそう
だとおもったんですよね。
でね、さっそく
癒しました。
自分で。
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そしたらね
わかってもらえない
と思い込んでしまった原因となった
2歳半～3歳くらいのころの
思い出が出てきて
私、大号泣。
一人でよかった（笑
あんまり人にはみられたくないくらい
大号泣（笑
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どうなったかというと
なんか、自由度が増したような感覚。
重しがとれたような。
でね、軽やかに行動できるようになりました。
自分の中での
デフォルトって
人それぞれあると思うんです。
私は、こういう性格だから。
って。
あなたも、なにかありませんか？
それ、あなたの
ブラインドスポット
かもしれないです。
日本語だと、盲点？
自分では見えないところ。
自分では気づけないところ。
自分の中の大前提すぎるところ。
自分の中のあたりまえすぎるところ。
こういうのを
発見して、癒せると
人生って
一気に動き出したり
すると思います（＾＾
あなたのブラインドスポットも
見つかりますように。