ごきげんさまです。

 

やましたひでこ公認断捨離®︎トレーナーの

義永直巳です。

 

今日もお立ち寄りいただき

ありがとうございます。

 

 

今朝も曇り空

東の空は厚い雲に覆われていましたが

少しだけ朝焼けが見えました。

 

夕暮れの街並みと川の風景

 

 

夕焼け空と川沿いの風景

 

 

橋からの夕焼け空と街並み

 

 

実家に帰るたび、
「どうしてこんなにモノが多いんだろう」と
ため息をついたことはありませんか。

 

年末年始に実家に帰ったとき、
あまりにもモノが多くて、
さすがにこれは使っていないだろう

と思うモノを手に取り、
母に聞いてみました。

 

「これ、要る?」

 

明らかに何年も使っていないと思うモノなのに、
母は迷いなく

 

「要る」

と答えました。

 

「使ってる?」と聞くと、
返ってきたのは、

「まだ使えるから」

 

私「え?使ってなかったやん」

母「使うから置いといて」

そんな会話が繰り返されます。

 

使えるモノは手放したくない、
それが母の本心なのだと思います。

 

私の中には、
“気持ちのいい環境で過ごしてもらいたい”
という思いがありました。

 

でも、その思いは届かず、
“モノを捨てるのは悪いこと”
という母の価値観に

私の思いは消え去りました。

 

親子のあいだで断捨離が難しい理由は、
モノの量だけではないのだと思います。

「こうしてあげたい」という気持ちが、
どうしても強くなってしまうのです。

 

母にしてみれば、
そんな思いは余計なお世話。

それよりも、
頑張ってきた自分を認めてほしい、
という気持ちのほうが大きいのだと思います。

 

他人に認められなくても、
自分で自分を認められたら楽なのに──
そう思うのは、私の考え。

母とは違うのです。

 

 

80年以上、
人に認められることで生きてきた母に、
今さら
「自分で自分を認めて生きよう」
と言うのは、酷な話かもしれません。

人に認められることで、
母が機嫌よく過ごせるのなら、
それもまた、母の生き方なのだと思います。

 

だから私は、
モノを通して母に詰め寄ることよりも
母が“心地よさ”を味わえる瞬間を
大切にすることにしました。

 

親子のあいだには、
どうしても「期待」という感情が入り込みます。

そしてその期待は、
相手を苦しめることになる…

わかっているのに、つい気持ちが先走ります。

 

母に「期待」するのではなく、
これからの時間に
ほんの少し希望が感じられるような関わりを
していけたらいいなと思いました。

 

母に、子どもの頃に言われた言葉を話すと、
「そんなこと言ってた?」と笑われました。

そんなこととっくに忘れてるわ

というように…

 

母も変化しているのだと気づきました。
私も、
“昔の母”というイメージを
手放さなければならないのだと、
気づかされました。

 

私が受け入れなくてはいけないのは
変わらない母ではなく、
変化し続けている

“今の母”

なのかもしれません。

 

 

 

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