食欲

食べても食べても、食欲が止まらない。
ちゃんとお腹いっぱいにはなる。
普通の人と同じ量で十分。
ゆっくり食べればちゃんと満腹になるのに
食べたい衝動がおさまらない。

満腹になるから満腹中枢がおかしいわけじゃない。
なんでもいいから食べたいわけじゃない。

お腹いっぱいだけど、食べたい味があって、
それがどうしても味わいたい。
そのガマンができない。
そういう意味では、どこか壊れれるんだろうなぁ。

これじゃ痩せるわけがない。
痩せたいし、食費も抑えたいから止めたいのに
どうしてもガマンできない。
少しだけで止めることもできない。

どうしたものか。
と、それでいつも終わってるから
いつまでも痩せないんだろうなぁ。

ガマンの限界が近い

は～イライラする。
できるだけ平常心でいようと努力はしてるけど、
なんかすること全部イライラするようになった。

仕事が遅い、気が利かない、
メモしないくせに忘れる、
仕事量が多いと文句だけ言う。

文句だけは多い。
しかも他の部署の人に電話でグチる。
それが長い！
文句言ってる時間あるなら仕事しろよ！
それで時間がないとか当たり前だろ?
てか、その間電話使えなくて
こっちは迷惑なんだよ！

頑張ってるなとも思うから
あまりイライラしないようにしていた。
けど、さすがにね。

「こうしたらいいんじゃない？」って言うと
ふてくされたように
「気が利かなくてすみません」
って言う。
なんかもうイライラ全開。

仕事量が多いのはわかるけど、
出来なければ出来ないって言えばいいのに
全部「わかりました」って引き受けて
「もうやだ」って文句言う。
何がしたいの？
そんな文句言うなら出来る範囲のことを
ちゃんと言えばいいんじゃないの？
確かに仕事たくさん言ってくるけど、
全然話を聞いてくれない上司ではないよ？
出来ないって言わないくせに、
「お昼にゆっくりご飯も食べられない」
って文句言って
私頑張ってますアピール。

うざい！

自分のキャパ把握できてないだけ。
時間内に終わらなかったらどうするの？
ギリギリになって「できない」って言われても
周りが困るんだよ？

状況把握できるようになってよ。
アドバイスしてもふてくされないでよ。
「わかりました」って言ったら
後でグチグチ言わないでよ。
「私バカだから」って開き直るな。
陰気臭い雰囲気出さないでよ。

は～辞めるって言いだして何ヶ月だよ！？

テンションあげて仕事続けるのも限界だ。

イヤな記憶

今日はなんだか昔の嫌な記憶ばかり出てくる。

昔クビ（表向きは依願退職だけど）になった会社のこと。
思い込みの激しい社長とか、
全部チクリを入れる同僚のこととか。

なんでクビになったのか、
まぁ合わなかったんだと思う。
今までまったく気にもしなかったことで
責められたから。

最初はみんなひかえていたんだと思う。
大人しく、私を受け入れられるか見ていたのかな、と。
で、その審査に落ちたんだと。

そういう所ではどうせ長続きしないから、まぁいい。
でもイジメではないけど近いものがあったのには
正直いまでもちょっとトラウマとして残っている。

あそこに入社して、後悔しかない。
ちょっと「潰れちゃえばいいのに」と思ってしまう。
いい人もいたけどさ。

しかしなんで今さら思い出したんだろ？