皆さん、こんにちは(・∀・)
お久しぶりの投稿になりました。
お休み中は、片付けに掃除に精を出しておりました。
クローゼットや押し入れなど、少しずつ開けた瞬間ときめく♡場所が増えてきております。
それはいいとして、
この週末は自分が嫌で嫌でたまりませんでした。
自分が掃除してるからって家族が散らかしてるとキーッ゛(｀ヘ´#)っとなったり、息子がいつまでも宿題をしないことに、猛烈に腹を立てたり。
いや、腹を立てることはいいとして、その怒り方が尋常じゃなかったんです。暴言吐いてしまったり。。
調理しているトマトを壁にぶつけたくなるのを、必死にこらえました。
怒っている自分を自覚した後も、息子が悪いんだ！謝れ！って心の中で叫んでました。
もう、自分の気持ちを認める、も、いい気分の選択も、全くできませんでした。
息子に怒ってるようで、過去の何かに反応していました。
はっきりどの出来事かは特定できなかったのですが、一つわかったのは、
自分が母親にされてずっと嫌で嫌でたまらなかった怒り方を、息子にしていたということ。
暴力こそ振るわれないものの、人が変わったように、何かに囚われたように、ものすごいパワーで巻き込まれて、いつまでもおさまらない。。
子供の頃は、泣いて、ただその時が
過ぎるのを待つことしかできませんでした。
大人になってからは、この人は自分のコンプレックスやトラウマを自分で処理できずに私に被せてきてるな、と、冷ややかに見るようになりました。
あんなに嫌でバカにしている母親と、同じことをしている私。
こんなに怒っている自分が嫌で、あんなに大事に思っている家族を不幸にしている自分が嫌で嫌で、こんなできそこないの自分なんかいない方がいいんだ、って思いました。
夏に計画してる旅行も、取やめだ。行く資格なんかないって。(結婚式10周年のいつもより大きな旅行で、一番楽しみにしてるのは私なので。)
正直、また繰り返す可能性は高いと思います。
でも、心の底から思ったのは、私はもう自分を嫌いになりたくないということ。
そして、負の循環はもうわたしで断ち切ろうと。母親も過去の何かに囚われていたのは明らかなのです。
といいつつ、正直なところ、あいつ(母親)のせいで！という思いはまだはっきり持っています。
当面の課題になりそうです。
近頃いいこと日記から何からさぼっていましたが、ノートに自分の思いを書いて、自分と向き合おうと思います。
そして、怒りの最中、一つ助けになったのが、目の前のことにマックスマッハで取り組むということでした。
怒りに飲み込まれている時も、これをしていると、自然と少しずつ、怒りが収まってくるのがわかりました。
本当は、これに心を込めて♡
をプラスするのがSaraさんの教えなのですが、
そこまでいたる余裕はなく、ただがむしゃらに、ご飯を作ったり、お茶碗を洗ったりすることが、本当に役立ったのです。
すると、今朝見たブログに、その答えが書いてありました。
自分を幸せにできるのは、自分だけですもんね。
本日もありがとうございました。
hinaco