朝から祖母の前で「私はもう生きるのがしんどい」と言って泣いてしまいました
死にたいと言う言葉を使うと祖母がしんどくなってしまうので、生きるのがしんどいと言いました
一時間くらい話を聞いてもらいました
話を聞いてもらったら、ほんの少しだけ気分がましになりました
ですが、時間が経った今はまた死にたいです
私なんて死ねばいいのにという言葉が頭の中をぐるぐるします
私なんて死ねばいいのにという言い方は私の中では少しニュアンスが違うように感じるのに、なぜか頭の中ではこの言葉が出ます
なぜだか分かりません
辛いのなら死ねばいいのにならまだ分かりますが、私なんて死ねばいいのにの❝私なんて❞という表現が少し違うように思います
私なんて死ねばいいのにというのは、前職で自分は仕事のできない人間だと自分を責めていた時によく思っていたことです
この時の癖が治っていないのかもしれません
もう終わったことなのに
思考を治さないといけません
下腹部痛が長期間続いています
婦人科では異常なしと言われました
内科では血液検査をして、少し炎症を起こしている、腸炎だったのかも？と言われましたが、そんなに心配はない？というようなことを言われました
よく分かりません
今も痛いかと聞かれて、生理が続いていて、生理痛か他の痛みか分からないと言ったら、特に追加検査も薬の処方もなく、痛くなったらまた来てくださいと言われました
私はいつも診察を受けている時に頭が回らないので、後から不安になり、もっと診てもらえばよかったと後悔します
痛みはだいたい二日に一回ですが、ここ一週間は毎日続いています
痛むたびに不安になります
本当は今すぐにでもまた内科に行きたいですが、祖母に心配しすぎだとか色々言われてうんざりしたので、
一、二週間様子を見てから行こうと思います
最近は特に体の不調ばかりで嫌になります
今の出血も生理かどうか分かりません
量が少なすぎるので、また不正出血だと思います
血液検査を受ける度に同じことを言われています
また尿酸値が高かったので、脂っこいものと甘いものを控えるようにと
間食する日をまずは一週間に三回にして、徐々に減らしていくようにと
運動をするようにと
色々言われました
毎回全く守らないので、永遠に数値は悪いままです
ですが今回こそはと少し意気込んでいます
今はダイエット中で5kgくらい減りました
食事制限だけなので、運動をしないといけません
今は筋肉が落ちてるだけだろうと思います
筋肉を付けて脂肪を落とさないといけません
コレステロールと血圧の薬を飲んでいる超絶肥満体型なので、標準体重を目指します
精神薬以外の薬もやめたいです、本当に
薬をたくさん飲んでる自分のことが嫌いです
死んだら全てから解放されるのにと思います
ありとあらゆる不安要素全てから解放されます
ですが自殺はとても難しいです
未遂で障害が残るのが一番怖いです
それを考えると死ねません
地獄のような人生でも生きるしかないのです
今も頭の中が死にたいでいっぱいです
お風呂に入らないといけません
入る元気がありません
元気が減ってきました
散歩に行きたいですが、雨が降っています