早く死にたい死にたい何のやる気も出ない寝てばっかり仕事のやる気も出ない洗濯のやる気も出ないどうやって死のうって考えるけど未遂で障害残って生き残る可能性を考えるとどれも怖くて実行できない障害残って生き残るのが一番嫌余計死にたくなるだから自殺なんてしない方がいいんだけどどう足掻いても死にたい私も子ども欲しかったなどうして私はうつ病なんだろう