(これは吐き出しです
日記代わりなので重いです
ごめんなさい)
年齢と共に出来ることが
少しずつ出来なくなっていく
のと
何らかの事情によって
急に出来なくなってしまう
のとは
覚悟がかなり違う
毎日出来ないことを嘆くのではなく
少しても出来ることを探して
幸せに思う
それが一番幸せに生きる方法
なんだろうけど
当事者になると難しくもんだ
そんな簡単には
なかなか達観出来ないんだ
産まれてからずっとしてきた
ただの日常的行動
少し前までは
多少問題あっても
それなりに出来てたのに
それが出来なくなるという
悔しさと恐れと不安としんどさない交ぜになると
心がじんわり折れてく
未来はあるのか？
YES
たぶんそれなりに
望み高くなければね
現状維持で諦めればね
NO
あるわけがない
こんな生き地獄みたいな
未来なんて意味がない
その無限ループ
独りでいると沈みこんでしまう
ネコさんは勿論励まして支えてくれているけど
これはそうそう理解出来ることではないと思う
それでも最大限頑張ってくれて
ます
感謝しかない
…
そしてもうひとつの懸念
今回の病のひとつにおいて
主治医と呼べる信頼出来る先生に出会えたのだけど
その主治医が
このまま今私を苦しめてる
症状が落ち着かなければ
近く手術も視野に、という
(旋回入院し手術したところとは違う場所の手術)
信頼出来る先生から言われたら
受け入れるしかない
のは重々承知の上として
今現在
我が家の愛し仔はなんとか
元気でいてくれてるけれど
それは今だけかもしれない
天命までの大切な貴重な時間を
なぜ私からこれ以上奪うのか
二歳三ヶ月
元気でそばにいてくれることが
奇跡なのに
またさっくんを置いての入院は
私のメンタルがもつのか
まあその入院も今のコロナの
現状ではどうなるかわからないのだけど
病院自体は既に入院お断り
なほどぱんぱんらしいし
(設備の整った大きな病院なので)
待ち患者さんも
結構発生してるらしい
なので実際にどうなるかは
もう少し様子見なのだけど
今私を苦しめてるこの症状は
私の生活態度等に原因があるわけではないらしく
主治医いわく
この症状になるかならないかは「運」だと
その運の悪さをひいた自分を
ぶんなぐりたいほど悔しい
のだけど
でも
今また
満足にさっくんのお世話も
できないのなら
その選択しかないのも
今回はわかってるつもり
本当は来年二回目、三回目の手術、入院予定だったのに
全てはさっくんのことが落ち着いてから行われるはずだったのに
なぜ？
どうして今？
ねえ
さっくん
うちに縁付いてくれて
本当に本当にありがとう
病気と戦いながら
ずっと一緒にいてくれて
本当にありがとう
20代はじめの頃から
長くハムさんと共に生きてきて
最後の仔が
さっくんで本当によかった
賢くてお利口で愛らしくて
可愛い可愛いさきと
愛してる
大好き
こんなばばあでごめん
ずっと一緒にいたいよ
