私が何をした？
猛烈に悲しい
私のコンプレックス
私が一番悪いんだよね｡
誰も悪くない
全て私が悪い。それは自分でわかってる
ただ…私は
なんのために産まれてきたんだろう？
何もかもやめたら…
私に何が残る？誰が残る？
何も､誰も､残るわけないか…
そんなもんさ。
何を期待してんの？
救いようのない奴やな
期待しては散々な目にあってきたんじゃないのか？
まだ気がつかない？
何も期待するな。
現実を見てみろよ
せめてキレイに産まれてきたらよかったのにね
キレイな人は自分でわかってるよな？
自分の容姿に自信のある人を羨んで
心は妬み､嫉妬でいっぱいだよな？
お前が綺麗に産まれたらよかったのにね
お前を産んだ人､産んだ人の親しい人たちから
“お前だけは気持ち悪いから近寄らないで“
…って､言われることもなかったはず
少しくらいキレイに産まれたら…
そしたら､お前の人生…
ちょっとくらいマシだったのかもね。
自分だけ拒否､拒絶された時の幼い頃の記憶。
数十年経った今でも強烈すぎて消えんだろ？
お前を産んだ奴､親族からすら､気持ち悪いから近寄らないで！と言われて
隣にいた妹は近くに引き寄せても､私が近寄ることすら許されなかった。
面と向かって拒否されてきたその惨めさ…
自分を受け入れてもらえるなんて思うな！
惨めな思いを､また繰り返すのか？
人に何も期待するな｡
ただ自分がすべき事をやれ
お前が想うほどに、人はお前の事を想っていないっていう現実を早く知れ！
ただの気持ち悪い人間が思い上がるな。
うるさい！
ごめんなさい。