人の目きにしすぎて
辛くて辛くて
自分以外誰も存在しない
って言い聞かせないと
不安でつぶれそうになるぐらい
明日の朝が来てほしくないぐらい
怖くて
しんどかったよね。
なりたいものとか
目指したいものとか
好きなものがあったら
それに向かいたい気持ちは本物なんだけど
そこに向かうためには
バスがいいのか
自転車がいいのか
ジェット機なのか、飛行機なのか、車なのか
本当は何でも良いんだけど
誰かが
徒歩がいいよ！足腰が鍛えられるから！
って言ったら
本当はバスで行きたいのに
それが正しいような気がするから
歩いて行く、みたいな。
目的地は同じだから
心は踊るっていうか
はやる気持ちを抑えて
向かおうとするんだけど、
人の意見を聞いて
そうした方がいいって
思って
やるから
なんか、嫌な気持ちとか違和感があって。
向かいたい場所は
自分の気持ちなんだけど
向かう手段は
自分の気持ちじゃないんだよね。
まぁ、でも、
必ずしもそうとは限らないかも？
わかんない。
明後日、参加するかどうか迷うイベントがあって
最初は自分の理想に近づきたいなら、
このイベントに参加したほうがいいよね！って
おもったんだけど
だんだん気が重くなってきて
やっぱり、勉強不足だから
参加しても迷惑なんじゃないかとか、
思ったりして
でも勉強のために参加するのって
全然おかしくないとは思うんだけど
わたしがその会にとって有益になる自信がないというか
役に立たないきがして
そしたら、また傷ついちゃうから
それがこわくて
誰かをがっかりさせたり
したくないんだよね。
人の期待に応えたいというか。
悲しい。よ。
つらいよー。
悪いことしてるわけじゃないんだけど
不安で。
でも、この先こんなことばっかりなのかな。
がんばらなきゃって思う。
1番は楽しみたいし
それが周りにとってもぷらすになるとおもうんだけど
それだけじゃダメな気がして
やっぱり、何かを与えなきゃって思う。
でもその気持ちが傲慢さにつながるきもする。
わたしはがんばって、与えなきゃって思ってやってるんだから、あなたも何かちょうだいよね、って。
でも、やっぱり罪悪感があるから、与えなきゃって思う気持ちは消えない。
どうしたら良いんだろう。
またわからなくなってきた。
ちやほやされたいとか
その物が食べたいとか
勉強したいとか
いろいろ思ったり言ったりするけど
結局は認められたいんだよね。
認められているんだよーって
どんだけバシャールとか見て
自分に言い聞かせても
わたしは認められてないって
わたしの中のわたしが
ぶんぶん首を振っている。
つらいよ、つらいよーって。
認められているはずなのに
頭ではわかっているのかもしれないけど
認められない。
認められたい。
認められたいと思う気持ちが
もうダメなんだって思っちゃうし、
認められたい気持ちは消えないから
やっぱり、認められるためにがんばるしかないし
でも、がんばればがんばるほど
認めてもらえない気がして
でも、がんばらなかったら不安なんだもん。
不安だから、結局がんばりたくないけど、
がんばっちゃう。
こうなったら、不幸を目指すんだって
また言い聞かせるけど
まだ安心できない。
どの情報もわたしを不安にさせてくる。
プレッシャーがすごい。
自分に対するホコリとかが
わたしを苦しめてくるきがする。
強欲さとか
そんなわたしがいけないんだよね
ダメなんだよね。
あー、タロットカードで占った結果が
まだ自分を不安にさせている。
まぁいっか。
ダメ元で行こうかな。
バババババン！！って
気持ちの強い映像を見たときに
ひるんだというか
生半可な気持ちで参加して良いのかなーって
すごい思うっていうか
調子の悪さを引き出してくるような
気分の悪い感じだったんだけど
やっぱり、やめた方がいいのかな？
わからないいーーー。
あんだけ、がんばってるんだから
参加しないとダメかなーっておもった。
でも、これは絶対ダメな方のパターンだな。
こういう気持ちで参加しちゃうのは。
でもすごい、半々な気もする。
行かなくてホッと安心するところも
行って意外と大丈夫だったっていうところも
どっちもあるのかな？
でも、調子悪いから
無理して行かなくてもいいのかな。。
参加者少なそうだし
1人でも減ったら可哀想かなとか。。
でも、調子悪いのに行くと迷惑かけるしなとか。。
あー。
答え出ません。ピザポテトでもたべるか。
意識高い会に行かなきゃいけない人間なのに、わたしってダメだなぁ〜。
↓こども産んだことないけど、なぜか泣けた。
めっちゃ素敵なイラストと言葉たちーー。