以前。もう死期も近そうなおじいちゃん。
ご長寿寝たきり。
大きな病気もなく
自然な老衰なので幸せなことですが
それでも悲しくて。
でも、会いに行くといつも通りの笑顔をくれたの。
それにどれだけ救われたことか。
マキが会いに行くことで少しでも気分転換になってほしい
って思ってたけど、結局顔を見て安心したいのは私で。
ああ、マキちゃんも自分がつらくて周りが心配してくれるときに
みんなに笑顔を見せられるだろうかって考えちゃったよ。
マキは未熟だから無理かもしれない。
むしろ泣いてそうだわ。
でも、あのときすごくホッとしたというか、
笑ってくれたことが嬉しかったのは忘れられない。
今、ガンステージ4って言われた身内がいるの。
これから抗がん剤治療が始まる。
みんな未知のことだから怖い。
もちろん本人もだし、同居の家族だって。
別居の家族のマキも、これからどうなっちゃうのって
考えると怖い。
マキは元々心がおかしいというか
なんか精神的にやられやすくて
今も考えるだけで涙が出てくるけど。
なんで私が泣くんだよって自分で思うけど。
いて当たり前だと思ってた人がいなくなるかもって
ほんとにつらいな。
次の子どもの誕生日一緒に祝える？
来年の誕生日祝える？
子どもの卒業式見れる？
子どもの受験一緒に見守ってもらえる？
子どもの成人式は…。
でもこれって、本当はガンに限ったことじゃ
ないのよね。
マキだって明日交通事故なり火事なり、わからないけど
何かでいなくなる可能性はあるんだよね。
いて当たり前だと思ってた人がいなくなる可能性は
いつだってある。
だから、今日この瞬間みんなが揃って生きてることが
本当にありがたいことなのよね。
話は戻すけど
抗がん剤治療して、
吐き気とかお腹ゆるいとか味覚も鈍感になったり
手にしびれがあったり
当たり前に健康だったことが当たり前じゃなくなって、
本人が一番つらいであろう日々に気力もどこまで持つのか…。
その時マキはどうやって励ますことができるんだろ。
考えてるとマジ無力。
マキの心のほうが持たなさそう
マキ、ほんと弱すぎて使えないな
こういうのって考えないほうがいいのかな
考えてもどうなるかわからないし
本人がつらくて無気力になるのか
つらいこともあるけど生きてることに前向きに
頑張れるのか
マキがコントロールできることじゃない。
ちなみにマキは
もしガンになったら
抗がん剤治療はしないと決めてる。
もうこの世に未練は全くないし
抗がん剤の副作用がそれこそ怖すぎて。
同居人も子どももADHDだから
脳内は忙しい。
私がいなくなっても、私のこと悲しむだけに
全てがとらわれ続けることは
考えにくい。
なんだかんだ忘れて前向きに生きていけそうって思う。
何を取るかだけれど。
治療を受け入れて過ごしている人、
これからのこのマキの身内もそうだけど、
心から尊敬するし、応援したい。
頑張ってくれる姿に周りも救われているんじゃないかって
思うんだよね。
でも、抗がん剤治療をしないことイコール
生きることを諦めてるわけではないと思ってる。
本当につらかったら、
身内にも、抗がん剤やめる選択肢も悪くないと思うよって
マキは言ってあげたいんだけど。
言ってあげたいんだけど……
やっぱり言う勇気がないよ。
こんなこと、言う必要ないのかな
明日も会うのに
泣くと目が腫れるから
もう考えないで寝よう。
ごめんなさいこんなのに付き合わせて。
でもありがとう読んでくれて。