結論がだせないから生きていけるのかな

もうちょっとしたら

長男くんが亡くなって３年がたつ。

１周忌を迎えた時…いろいろ思い、考え…

つらさや自分を責める気持ちで鬱々としてた

自分のせいで亡くなったんやから

ずーっとつらいまんまでいいし、それが忘れないということだと

思った

それから２年たって、また死産や流産で子供を亡くし

自分の病気もちゃんと把握できて、対策もわかって

前進したといえばしたけど、特には現実変わったことはない

でも、あの頃と精神状態は変わったかもしれない。

毎日、それなりに安定した気持ちのなか

家事をこなし、遊ぶ時は楽しむ

四六時中、亡くなった子供のことを考えてるわけではないし

毎日、朝お水をあげて、朝いち赤ちゃんたちに話しかける

月命日付近にお墓参り、ご仏壇の前でも心の中で話しかけて

どこか淡々としだしたけど

でも…たぶん、心の奥底は変わってない

だけど、あの頃みたいにとまって、深く考えないようになった

心が心底疲れてしまったのもあるかもだけど

考えても考えても…答えはでないし、現実は変わらないから

それなら、できることを頑張り

自分が生きている意味を自分の価値を高めよう

それは、他人からの評価ではなく、自分の中の問題やけど。

大事な人たちに心をつくそう、後で後悔しないよう、ちゃんと言動に表わして。

いろんなつらさを知ることで、見える世界や考えが広がったから

そういう想いとともに、前を向いて生きて行くことはできる

明日もあさっても、これから先の未来

健康で楽しく、明るく生きていければいいなっ！！

大事な家族や大事な友人たちにもそう願う

幸せのかたちは人それぞれだし、幸せって何？って感じやけど

生きてるって、つらい中に楽しみやうれしさを見出していくってことなのかもなぁ

その時々の目標、希望にむかって頑張っていこっと（＾＾）

決心

もう７月の下旬…

通常のナナたんのブログ休憩して、なかなか再開できません。

自分の生活に余裕がないのと、気持ちに余裕なくて。

大事な友人にもつらいことがあり・・・なんかブログできなくなっちゃって。

でも、大好きなナナの記録・・やめませんっ！！

タイトルの決意とは・・・

ずっと迷って・・・悩んで・・・決めれなくて。

だけど、決めましたっ！！

来月の５日は、Ｍちゃんの１周忌です。

その時に、分骨してずっと手元で供養していた長男くんのお骨を

土に還そうと思います。

そう決めれるまで２年半かかりました。

私の未練が、きっと長男くんの成仏をさまたげてるかもしれない。

安心して、また生まれ変わって、元気に生まれてきてほしいから。

私たちのもとにきてくれなくても、今度は元気に生まれて幸せに生きてほしいと思います。

そう切に願って、お墓にいれてあげようと思います。

きっと妹の１周忌に土に還してあげたら、いいかなって。

お空で仲良く遊んでくれてたらいいな。

実家のナナたんは、相変わらずのやせ気味体重、９．７キロ。

でも、今日いつもの獣医さんに聞いたら

ナナの体さわって、この体重でちょうどいいって（・・；

夏の暑さでまいって、口元が黒くなったり、お鼻にできもの？できたりしてるけど

ナナたんは元気に過ごしてるから、大丈夫だって。

来週、ナナに会える♪

決心はついてそれでいいと心から思うけど、だけど・・・悲しいし、さみしい。

だけど、５日の日を迎えて、そうしてあげれたら

うまく言葉では表せれないけど、本当の意味で一歩ふみだしていける気がします。

がんばるっ！！！

最後に５月のナナたんの写真載せとこっと。

黄色のお花・・・希望を感じるから。

旅立ち

今日は、小さい頃から身近な存在であるおばさんの
告別式でした。

実家の母の姉であり、実家のおばあちゃんの娘です。

とても大事な家族です。

たった2週間で…信じられません。

私は遠出ができない状態なので、お見舞いも
お別れもできず、とても心残りで。

悲しさや納得できない気持ちで…
でも、姿を見なかったので、現実感がどこかなく
思い出すのは、元気な姿ばかりで。


私の方はついに診断がおり
手術しない方向になりましたが
それは、長引くということです(*_*)

いろんな事が重なって、気持ちが疲れました。

ナナたんは、お腹の調子落ち着いてたのに
昨日からまたこわし…
体重は9.2キロ。

大柄なコーギーの女の子としては
かなり痩せすぎです(>_<)

ナナは落ち込んでる家族の最高の癒しです。

どんなことも運命、受け入れて前に進まなきゃ！

写真はおとついの朝、雨の中お散歩行く前↓


カッパ嫌いのナナたんの様子にも癒されました