どんな自分でも愛せる自分になるための、「自分ファースト計画」。
ここでわたしがなにをやったかというと、
「自己受容」を徹底しました。
自己肯定感＝ポジティブの罠
自分を好きになるには、
自己肯定感を高めましょうとか
ポジティブになることが大切とか、
よく聞きませんか？
でも、わたしはそれを聞くと
自分の好きじゃないところでも、
ポジティブにとらえないといけない
でも、できない。
わたしは自己肯定感を持つことすら、できないんだ
ってかえって落ち込んで、自己否定の材料にしていました。
自分の全てをポジティブにとらえる…
それが出来たらもちろん素敵ですが、実際は難しくないですか？
たとえば、失恋したとき。
わたしって魅力がないんだ、ダメな女なんだ
あんなこと言わなければよかった
あのとき
もっとああしていれば、
今も彼はそばにいてくれたのかな
…こんな風に
自分を責めたり後悔の気持ちが押し寄せて
めちゃくちゃ苦しいですよね。
その一方で、こんな辛い思いをさせる彼に対し、
あんなに好きだって言ってたくせに
わたしがこんなに苦しんでいる間も、
あっちは平然と楽しく暮らしているんだ
許せない
あんな奴、不幸になればいい
なんて、恨むような気持ちも出てきませんか？
わたしはあ り ま く りでした！
納得できない不完全燃焼のまま
強制終了させられた恋心が行き場を失って、
恋しさと憎しみが増幅して、心を支配していく。
悲しい、悔しい。
なのに、まだ彼が好き…あの頃に戻りたい！
なんて、感情ぐっちゃぐちゃの
ジェットコースター状態。
抑えようとするほど、暴れ出す感情
そういうドロドロした「心の奥底に抱えた本音」を
辛い、でもいつまでも落ち込んでちゃダメだ
また同じ原因で恋愛を壊して、わたしってなんてダメな女なんだろう
こんな醜い感情に支配される自分、嫌なヤツだな
こんな風に、「早くこのドロドロをなくさないと！
」って、
無理やり追い出そうと、していませんか？
でも、追い出そうとすればするほど
「ドロドロちゃん」は
根を張ったように、心に居座ってしまう。
だから、
あえてそんな「自分へのダメ出し」を一切やめてみる。
「ドロドロちゃん」が出てきて
どうしようもなく苦しい時は、
辛いね。
恨んでも、落ち込んでも、
それでいいよ
そうやって
ひたすら自分にOKを出すことだけをやりました。
ただ、「そうである」ことを認める。
ドロドロした本音だって、
まぎれもない自分の一部だから。
自分の心、いい子いい子♡
善悪のジャッジをせず、
ただただ「受け入れる」だけで、
ジェットコースターのようだった心のざわつきが
少しづつ、でも着実に落ち着いていきます。
