お久しぶり

お久しぶりですね

近況報告

とりあえず平和

たまに不倫を思い出してはワナワナしてる

旦那に言っても

酷いこと言って！

やら

まだ言ってるのか

とか

被害者か！！ブォケが！！

でもって

また旦那病気になりましてね、転職

給料だだ下がり

私より給料低い

しょうもない不甲斐ない甲斐性なしで堂々と生きております

まだ育児や家事手伝うからましか‥

ちょっとだけ使える家政婦って思えばね！

不倫くそばか男だけどね！

どこまでも使えない男のはなしでした！笑

娘

昨夜の娘。


いつもは寝室を暗くしてしまえば、割とあっさりねるのですが、


寝ない



しかもぐずるぐずる。



何かを言ってるのだが、




言葉にならない叫びなので



解読不能。



一生懸命理解しようと思うんですが、



お母さんわかりませーん。



さんざんゴネて寝ました。


そして今朝の娘。



「今日保育園行かれない

違うので遊ぶ」



保育園には行かなくちゃならないよ、と言うと


号泣



しばらく抱っこしたり、頭なでたり、なだめていましたが


まったくもって泣きやまないので


プチ放置。


追いかけてきたらこっちのもんです。


ぎゅっと抱っこして、


「大丈夫だよ～」
「保育園でお友達といっぱい遊べるよ～」


とかなだめればよいのです。



結局パパになだめられていました。



私が近づくと



「パパと行く」



お前となんかと行かないぜアピール。



知恵というか、なんというか、成長しましたよね。



最近また些細なことでひっくりかえるようになってきました。



イヤイヤ再来？



赤ちゃん返り？



旦那に



反抗期かな？と聞くと



こんな可愛い反抗期ないでしょ



と笑ってました。




デスヨネ～。


本当に可愛いです。

成長

娘も大きくなり、色々なことが理解できるようになりました。

すくすく成長していて、本当に眩しい存在です。

しかしながら、親はなかなか成長していないものでして。

娘の前での口論を、たまにやってしまいます。

女の子でそういう雰囲気や口調に敏感です。

最近は

ダメよ!

と怒られたり

あーーー！！

と大声を出してやめさせようとしたり

昨日に至っては

旦那にペッペッ！

とツバをかけるフリ

（保育園に行くと、妙なことも覚えてしまいますね）

だから

その後は

ぐっと

ぐっと

我慢しました。

当たり前なんですけどね。

怒りの言葉を飲み込むことくらい、さもないこと。

それよりも子供の心を傷つけてしまわないように。

自分を戒めなくては。

子供にとっては、どちらも大事なパパとママですからネ。

お久しぶりすぎ

何回か書こうかな～って思ったんですが、スマホが壊れてて、アプリをダウンロードできず、更新できませんでした～（ ´(ェ)｀）

無事携帯も交換したことだし、アプリダウンロードしますた。

お久しぶりです。

現在妊婦です。

今回の妊娠は基礎体温もつけていないし、排卵検査すらしないでのチャレンジ。

数ヶ月様子を見たら、綺麗な28日周期だったんで、生理予定日から15日前に（以前に排卵日は生理予定日の14日前とお医者さんに教えてもらったので）にタイミングを一度取りました。

そうしたら一周期目に妊娠しました。

仕事でよく動いていたから、体ができていたみたいですね。

前の妊娠もジムで運動しはじめてからできたし。

まー妊娠中は、仕事と育児と妊婦の私ってことで、大変。

今回は悪阻もあったし、吐き悪阻だったんで、ものすごく気持ち悪かった。

まあそれも、一ヶ月で終了しましたので軽いほうでしょうし、吐くのもトイレまでは持ちましたハハハ

そして子供の性別は男の子でした。

上が女の子でおとなしいし、育てやすかったので、ちょっと女の子が良いなって思っちゃっていたんですが、妊娠が分かった時に直感で男の子って思いました。

その後胎動も激しくなり、娘とは違う動きに、もはや確信していました。

検診のときにガッツリ見えたティンティンとおたまちゃん。

これはもう間違いなく男子でした。

男の子の育児は女の子以上に戸惑うこともあるだろうし、手もかかると思いますが、勉強して乗り越えたいと思います。

最近よく思います。

神様二人の大事な子供をありがとうございます

私を生かしてくれてありがとうございます。

私が生きている意味は、子供の母になるためだったと思います。

旦那にもありがとうって思います。

大事な子供をありがとう。

家族のために頑張ってくれてありがとうって。

家族みんなで笑っていられるよう、努力していきたいですね

疲れた

今日はなんとか仕事をこなしました。

これ…

風邪かもな。

リアルに身体動かないし。

頭も回んない。

なーーーんか

もーどーでもいーわ。

凹んでも仕方ないし。

考えない考えない。

自分は自分。

人は人。

なんだろう

お久しぶりです。

相変わらず忙しい毎日ですが、仕事・育児とがんばってきました。

旦那も育児や家事も手伝ってくれているし、基本は優しいです。

実は二人目を妊娠しました。

つわりの時期を乗り越えて、安定期に入ったところです。

しかし今回の妊娠はとにかく具合が悪い。

精神が何故かボロボロです。

ホルモンバランスもあると思いますが、とにかく不安定。

家事も育児もろくにできなくて、余計自分を責めてしまいます。

仕方ないと思えないし、でも甘えてるわけじゃない。

コントロールできなくて、苦しんでいます。

子供も可愛いし、旦那もいいパパ。

だけど先のことばかり考えて不安になる。

家を買おうか突然悩んでみたり。

もう一体私は何がしたいんだろ。

もう少ししたら落ち着くかな。

前向きになりたいよ。

私の幸せ

私は恵まれているんだな…



今は本当に感謝



旦那もすごく変わった



家族も仲良くしてる



本当にありがたい



子供にも



旦那にも



親にも




会社のひとにも




友達にも



みんな感謝



幸せをありがとう

なんだソレ

不治の病…




に、なった





はずだった。




今日やっと精密検査結果がでた。




完全に



健康体でした。



おいおいいいいいい。



私、この三週間、超、超、凹んで



悩んだんですが…



しかも最初の検査でひっかかったやつが




今日は陰性になってるし。




もはや、さいしょの検査がミスしてたんじゃね？




ありえねー




すげー検査代かかったし。




だけどー





まあ、よかったわ。

苦しい

現在、私は苦境にたっている。



難病とされる病気になったかもしれない。




治るものではない。



知れば知るほど怖くなる。



身体も辛い。



でもやることはたくさんある。



育児に仕事に家事。



今までのように頑張れないことが辛い。



仕事は手を抜けない。



仕事は好きだ。




ずっとあの会社で働きたい。




けど、、、



身体がもたないかもしれない。




辞めなくてはならないのかもしれない。



子供だって、二人目は望めないのかも。




なんで？私が何をした？




私、真面目に生きてます。



ちゃんと頑張ってました。




今までで一番充実した日々だった。



育児も楽しくて、家族もわらってた。



良い家族になってきたのに。



私がつぶれそうだよ。



健康が一番。



本当にそう思う。



私は、その病気と闘えるんだろうか。




頑張れるかな？




まだはっきりはしてないけれど、ある検査が異常値で




その病気の可能性が高いって。



私の身体に起きていることが、その病気にあてはまりすぎていて



間違いないな、と思ってきた。



いずれにせよ、発病していなくても



いつかは発病する。



情けない。



情けないね。



旦那に言ったけど、本気にしてくれなくて



喧嘩。



もーボロボロだな。



どうして良いのか。



自分をどうやって立て直したら良いのか。




迷走中。




いつしか、道は決まると思う。




その道を真っ直ぐ歩けるよう。




よく考えて、自分を見失わぬよう。




頑張ります。




そんなことも、あるある(泣)