うえのゆりです。
究極のブラコンであることに
気が付かせてもらった
しんじゅ塾後のスタッフミーティングから
早３ヶ月。。。
向き合いたくないけど
私の経験が
誰かの役に立つかもしれない！
ので！
しっかりとつづっていこうと思います。
「私は男の人から愛されない。」
「私は男の人から選ばれない。」
「男の人にはセ ックスを
提供したら喜んでくれる。」
この前提を作った原因の１番の根っこで
この前提をもって行動することで
私が何を解決したかったかといいますと。
「お兄ちゃん、私を許して。」
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
続きはリブログ先を
読んできてくださーい。
読んだ？
これからその後のでっかい気づきを
お話しするよ。
これ、全然男性に対する思い込み
０地点になってなくて
それに気づいたときに
ショックで消えたくなりました。
男性にお兄ちゃんを投影している。
私はお兄ちゃんに嫌われてしまった。
どうにかして許してもらって
また私のほうを向いてほしい。
私のほうを見てほしくて
許してほしくて
男性が好きなものであると
私が信じている
「セッ クス」を提供しようとする。
そんなことをしているうちに
「男性はみんな私のことを
性的な目で見ている」と
思い込んで
そんな前提をもって
人と接するようになっていました。
だから
男性が怖かった。
私を大切に扱ってくれない。
私は物として扱われる。
体を提供しないと
好きになってはくれない。
そんな風に
どんどん変な思い込みが
作られてしまっていたから。
性的な接触を持たない男性と
どんな風に接したらいいかわからない。
性的な接触がなければ
私は大切にしてもらえない。
男性は私を嫌っているから
男性は怖い。
勝手に決めつけて
勝手に怖がっていました。
この場を借りて
全ての男性にごめんなさい。
謝罪します。
これに気づいたときに
愕然として
すごくショックで
世界が崩れ落ちていくような
そんな感覚を
感じました。
本当に恥ずかしくて
消えたい。。。って
なりましたけど
生きてるｗ
「男性はみんな私のことを
性的な目で見ている」
これって裏を返せば
「私が全男性のことを
性的な目で見ている」から
男性から性的な目で
見られていると
思っているのですよ。
これに気が付いたとき
もうショックでショックで
しばらく立ち直れず。
つらかったー。
でも自分がどれだけ変態なのかに
気が付いて
日常のことを
振り返っていったら
ハタと気づいてしまいました。
私があれだけ嫌がっていた
おじいちゃんと
自分は一緒じゃないか。と。
おじいちゃんは
毎日、私の目の前で
おばあちゃんにセクハラしていた。
私はその行為がすごく嫌で
ふざけんなと思っていたのに
おじいちゃんの頭の中と
私の頭の中
全く一緒やんけ！！！
と気が付いたら何だか
笑えてきました。
私って
エロくて
頭の中エロいことでいっぱいで
すごい変態だったんだー。
そんな自分だったんだー。
おじいちゃんと全く一緒じゃん。
まじうけるー。
バカだなー。
必死に隠してたつもりだったけど
バレてたなー。
恥ずかしいなー。
うけるｗ
そんな風に思えたら
そんな自分もOKできたら
「男性が性的な目で見ている」
「男性に好かれるには
セッ クスを提供しないといけない」
「性的な接触がなければ
私は大切にしてもらえない。」
「男性は私を嫌っているから
男性は怖い。」
なぜか
この考えから解放されていた！
京都Beトレの数日前に気が付いて
そのあと何回か
男性とお話したりする場面が
あったんですが
性的なことは
一切頭に浮かんでこず
ものすごく安心して
お話しできたんです。
私はいつも勝手に怖がっていたから
いつもすごく緊張して
とても怖くて
ビクビクしていたのだけど
本当は男性って
優しくて、温かかった。
みんな普通に話してくださった
だけだと思う。
私がすごいフィルターを通して
男性を見ていたことに気が付いて
非常に恥ずかしいけど
フィルター掃除したら
本来の姿が見えるように
なりました。
めんどくさい奴だったなー。
こじらせすぎて
わけわかんなくなってたなーｗ
バカだなー。
お兄ちゃんが大好きだったんだなー。
大好きだから
こじらせ具合も
すごいなｗｗｗ
大好きだから
仕方ないなー。
結論。
男性は優しい。
これからブラコンシリーズで
いろんな気づきをシェアしていきますね～。
恥ずかしい話満載だーーーｗｗｗ
ここまで読んでくださって
ありがとうございました！
ブラコンでお困りの方も
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