今更だけど、マスター３日目４日目の感想。
うん、疲れたw
たくさん泣いたから。
メーリスで開けたから、こっちでは詳しくは書かなくていいかな。
同期のやいこがすごいよ。
きちんと自分を大切に出来て、かつ、相手に気持ちを伝えてる。
私も出来るようになりたい。
カッコいい。
そのために。
私は。
うん皆に読まれる場で書くのは怖い。
けど、頑張ろう。
私は、怒るのが怖い。
怒られるのも怖い。
（これ書いたら心臓がばくばくして、涙が出そう。体が冷えてきた。背筋がゾクゾクする。）
なぜだかはわからない。
「怒り」や「怒る」と思うと、頭に白いもやがかかる。
まだ向き合う時期じゃないんだなと思うから、そのまましばらく放置プレイするよ。
職場で嫌なことがあったら、最近、ようやく日にちをおかずにわかるようになってきた。
感じることもなかなか難しかったから、結局溜めて爆発するタイプでした。
今もそう。
限界値まで溜まると、瞬間湯沸かし器になる。
一瞬で爆発して、手に負えない。
感情が大暴れ。
身内相手だと思ってもないことまで言っちゃう。
昨日、初めて、仕事での不満を溜める前に、管理職に伝えられた。
超大きな一歩。
私すごい。
同僚とかは仲良くなりたいと思ってない（それもどうなんだw）から、比較的楽に伝えられる。
が、相手のことを知りたい。
時間をかけて、付き合っていきたい。
つながりを持ちたい。て思う人だと途端に怖くなる(´`:)
人となりがわかるまで、仲良くしたい（不可能）。
相手も感情全無視じゃん。
基本的にみーんなに受け入れてもらいたい（それは不可能w）な思考の癖がある私。
高校生ぐらいまではＤJ社長みたいなこと、素で言ってたんだけど、なにをどう間違えたか、上みたいな思考に…私、可哀想www
嫌い、嫌、したくない、悔しい、悲しい、泣きたい。とかネガティブな感情を感じないようにしたのはいつ？
高校生かもしれん。
そのときにいろんな感情に蓋をした気がする。
相手のことをたくさん知りたいけど、それを知ったことで、この人とは仲良くなれないな。てなっても良いの。
フィーリングが大事。
相手を知るときに、相手を怒らせないように、傷つけないように。て思いすぎてる。
だから怒ったり、傷つけたりが怖い。
その人を知る段階でネガティブなことがおこると、相手の一挙手一投足が気になって、怖くなっちゃうことはある。
合わないってわかるまでが怖いんだね。
原因不明のまま、その自分も受け入れて、怖いまま、前に進むんだ。
明らかに理不尽！て思うことを言われても、自分の想定外だと真っ白になるし、これは後者だからかもしれんけどw
怖いけど、私も私を大切にしたいから、今更かもしれんけど、ちゃんと言おう。
正直、4月からずーっとモヤモヤしてることがある。
それ、あなたのうんこやん。
私に投げつけてこんで。
ていうことがあったので。
今更かもだけど、うん、あとからでもいい。
頑張って伝えようと思う。
もう少しその人に会うまで日にちがあるから、気持ちが揺らぐかもしれんけど、頑張れ。
頑張れ。
やいこに続けー＼(^o^)／
あ、うちの祟り神（触ると痛くて、発狂しそうになるやつw）は元気です。
時折、密閉容器から出して、風に当てて、手のひらで包めるくらいになりました。
受け入れるのは、まだ出来ないけど。
相変わらず怒り狂ってるけど、少し小さく、穏やかになってきた気がします。
祟り神が私のインナーチャイルドなのかもしれないなぁ。とふと思いました。
そら顔が真っ黒なわけだよね…
盛りだくさん！
アトピーが出っぱなし！
引かないよ！
溜めてた物を出す時期だ！
ん？
この怒るの怖いの…のとこ、例の死にたいネタ探し用じゃね…？
うわー書いてて気づいた－。
私の思考、死にたすぎwww
超うけるー！
これ、ドMコントやんwww
悲劇のヒロインコントやんー(*´▽｀*)
うわーうわー恥ずかしいけん、そのままさらしとこwww爆笑
まだ怖くて出来ないこと、そもそも思い込みに気づいてないこと、たくさんある。
けど、時期が来たら必ず向き合うから大丈夫。
それまでなにがあっても大丈夫の経験を積もう。
私はもっと自由に思うようにしていいんだ。
たくさん失敗もするし、たくさん恥かくし、たくさん怒られるし、たくさん嫌われる。
たくさん成功するし、たくさんいいことあるし、たくさん褒められるし、たくさん好かれる。
いろんな面があって、いろんな感情があって、いろんな私がいて、それが私。
顔色うかがわずにバカになろーぜー。
私はもともと地雷原を走り回る人なんだからw
自由に生きる＼(^o^)／