ﾜﾀｼ、当時１７さい（高校生）
男、当時２０代後半～３０代前半(覚えてない）ﾊﾞﾂｲﾁ、子持ち
バイト先で出会う
好意はなかったが猛烈ｱﾌﾟﾛｰﾁに負け遊ぶようになる
会話、行動etc・・ちょっとちょっとなことに気づく
気付いた時すでに遅し
ここから先は忘れ去りたい記憶
ﾜﾀｼのなかではこの事実はなかったことに。まさに黒歴史。ﾁｰﾝ
ﾜﾀｸｼ現在３○ｻｲ
４月がきたら３○ｻｲになる←
２８の後半から今のこの年まである男に粘着されてる
こないだ何年かぶりにあるSNSを通してメールがきた
いったいどうやって捜したんだろう、ｺﾜｲ
返事したらめんどくさい事になるので無視したけど
友達には
「ﾜﾀｼになんかあったら犯人はあの男やから」って言ってある
飲み屋の時も店の場所も教えてないのにやってきた
尾鷲から３時間ほど走るような地域から・・・・
こんな男に関わったこと、ものすごく後悔してる
はーあ
四条のグリルキャピタル東○亭の公衆電話からｵｶﾝに電話した
「もう京都からおらんくなるよって。たぶん東京に行く。また連絡する」
そう言って一方的に電話を切った・・
その後、最愛の人と共に住み慣れた京都をあとにして東京へ向かった
金も仕事も全部捨てて、敵だらけになった
もう二度と京都には戻れない
でもｱﾀｼにはこの人がいる
ﾏﾈｰｼﾞｬｰから奪ったかたちになったこの人が・・
ううん。この人がﾏﾈｰｼﾞｬｰよりｱﾀｼを選んだだけ
そしてｱﾀｼは仕事よりこの人を選んだだけ
幸せを求めて・・
そう。ｱﾀｼはただ幸せになりたかっただけ・・
幸せになれるﾊｽﾞの東京では毎日ひとりぼっちだった
ｱﾀｼを養うため働いてくれてるんだから・・
そう考えると「一緒にいたい、さみしい」なんて言えなかった
すれ違うｱﾀｼと彼
そう。人から祝福されない幸せなんて長くつづくはずもなく、この人との子どもを産んだとき、ｱﾀｼたちの関係は終わった
すべてをなくした
でもかわりに最愛の人との子どもを得た
なによりいとしい宝物・・
この子さえいればいい。そう思っていた
それなのに・・
それからも幸せを求め続けたｱﾀｼはそのつどその宝物を傷つけてきた
何度も何度も小さい心をｽﾞﾀｽﾞﾀに踏みにじってきた
それでも宝物はこんなｱﾀｼを慕い続けてくれた・・
宝物が１０さいになったとき、ｱﾀｼは３０さいになっていた
３０さいになったｱﾀｼは２０さいの彼と恋に落ちた
それがしんｸﾝ
そして宝物が１３さいになって、３３さいになったｱﾀｼは２３さいになったしんｸﾝと結婚した
さまよい続けたｱﾀｼは、今ようやくほんとうのしあわせを得たと思ってる
ささやかだけどふとしたことに「幸せ」だなぁと思える
こんな時間いままでなかったから・・
ｱﾀｼと同じく幸せを求め、遠く遠くの土地に旅立っていった友がいる
彼女もただ幸せを信じて、宝物とともに旅立ったはず。
なのに今、彼女は毎日泣いてる・・
苦しんでいる・・
かける言葉もなくて、言葉をかければ追い詰めるような気がして今はそっとしておくことしかできない
幸せって簡単で、幸せって難しい