Mother Moon 〜やわらかく温かき光で包み込む 母なる月に祈りを込めて〜

毎日が何だか忙しくて


それが良いのか悪いのか


心が少しずつ穏やかになりつつあります


あまり悪い方に考え込まないで済み


ただただ日々をやり過ごしています


少し前に急に寒くなったとき


猫たちが次々に体調を崩して


レオン→じろう→ジョーの順に


下痢祭りが盛大に開催され


病院へ行くも特に病的なものはなく


内服薬で徐々に回復


その間ににこちゃんがごはんを食べなくなり


ヨダレが出ていたので


また口内炎かと病院へ行くと


右の犬歯がグラグラ抜けかかり炎症を起こして


それが痛かったみたいで


先生が秒でピッと抜いてくれ


抗生剤の注射をしてもらい


翌日からはごはんを食べるようになりました


みんなが生きていてくれるだけで幸せだけど


健康であってくれることは


何にも変えがたい幸せで


もう本当に健康ってありがたい


形あるウンチをしみじと拝みました


先日は義母の49日も無事に終えて


ホッとひと段落しています


そうこうしているうちに


もう10月も終わりに近くなっていて


外を歩くのが心地良い季節だけど


やっぱりまだひとりでは歩くのが辛くて


今年は金木犀の香りにも出会えませんでした


今になって気づいたのは


みるくの散歩をしてあげてるって思ってたけど


いろんな季節の花々、香り


季節の雲、朝焼け夕焼け


知らない人と交わす挨拶


街の移ろい


たくさんのいろいろ


みるくのおかげで体験できていたんだなぁと


あらためて思い知らされました 


みるくの存在は大き過ぎて


まだまだ心が揺れることが日々ありますが


可愛い子ちゃんたちが


悲しみを紛らわせようと


あの手この手で


私を支えてくれています




お母さんを励まそうとね


みんなで下痢してやったよ


おかげでね


お母さん元気になったよ


上等なウンチ見てね


素晴らしい!って拝んでた


僕たち良い仕事したよね

みるくが亡くなって3ヶ月近く経ちました

気持ちが落ち着いたら、と思っていましたが


このままではいつまで経っても


気持ちの整理がつかないように思い


綴ることで


今いる暗闇から動き出せたらと思って


うまく伝わらないかもしれませんが


良かったら読んでください



前庭疾患が全く改善しないまま


寝たきりになったみるくでしたが


それでもシリンジ給餌はしっかり受け入れて


生きる力を感じていました


激しい回転も


安定剤のおかげでコントロールできていました


できていると思っていました


その日もいつものように


お昼休みに帰宅して給餌して


オムツを交換して


眠ったのを確認して仕事に戻りました


夕方、仕事から帰宅すると


マットレスの上に敷いた布を頭に巻き込んで


ぐったりしているみるくがいました


慌てて布を外しましたが


意識が朦朧としていて体が熱く


ありったけの保冷剤を体に当てて


近くの動物病院に走り


緊急処置を受けました


体温は下がったものの状態は変わらず


翌日、かかりつけ病院も受診しましたが


2日後に亡くなりました


完全に私の落ち度、責任です


まだまだみるくとの日々が続くと思っていたのに


私のせいで


私のせいで


私のせいで


そんな自責の日々が始まりました


どんなに自分を責めたところで


みるくが返ってくるはずもないのに


そこにしか気持ちの置きどころがなくて


そんな毎日の中で


仕事中は笑って喋って


普通にごはんを食べて


平気な顔をして生活をしている


自分が許せなくて


許さないことで


贖罪をしている気になっていたかもしれません


自分でもよくわからないのです


どう生きていけばいいのか


自分を許すことが許されないことと思っていました


原因がわからない蕁麻疹が出たり


夜に眠れなくなって


安定剤を服用するようになり


みるくに介護に使っていた時間が


ぽっかり空いて


でもその空いた時間を埋められず


ひとりで散歩コースを歩いてみたりしたけど


辛くなってすぐにやめました


そうこうしていると


入院していた義母が亡くなって


葬儀やらその後のいろいろで忙しくなり


少しだけ自分を責める時間から離れたせいか


少しずつ少しずつですが


いろんな複雑な思いを整理するようになりました


みるくのことも


自分自身のことも


生きること死ぬこと


私も人生の折り返しはとうに過ぎているので


いつまでもこのままではいけないと


かといって犯した罪は死ぬまで抱えて


進んで行かなくちゃな


という地点に今立っています


長々と取り止めの無い文章を


読んでいただきありがとうございました


今まで応援してくださった皆様


ありがとうございました


ブログは続けていきたいと思っています


綴ることで進んでいこうと思います









7月半ば


みるくが亡くなりました


私の不注意です


気持ちの整理がつかず


今も自責の毎日ですが


繰り返される日常をやり過ごすために


何でもないような顔をして


仕事をこなし


普通に食事もしています


そんな自分を蔑む気持ちと


あまりに大きい喪失感に


もう何と言っていいのか


わからないのです



ブログはしばらくお休みさせていただきます


まだ誰とも話せる状況ではないので


そっとしておいていただけると助かります


本当にすみません