いつもあなたのために

忘れちゃいけないよ!!

いちばん大事なこと。

わたしはあなたのために

あなたが幸せだから、わたしも幸せなんだよ～

あなたが悲しくて辛いなら、わたしは辛くて悲しいよ。

幸せってひとりぼっちじゃ感じることなんてできっこないんだ。

こわがらずに、勇気をだして、一歩踏み出してみて。

想いは必ず伝わるよ。

伝わると信じて一歩前に踏み出そうよ。

精一杯生きて、悔いのない人生にしようよ。ヽ(・∀・)ノ



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幸せ

幸せのかたちってひとりひとり違うんだ。


だから、幸せなるための道や方法に王道なんてないんだ。


私は幸せになるために、身近な大切な人たちに幸せになってもらえるように、方法論を必死に探していたんだ。

がむしゃらに王道を目指して、自分の目で見て、自分の心で感じることをしていなかった。


幸せは、本来の自分を抑えて、努力しないと手に入らないと思ってた。


がむしゃらに幸せを求めてたんだ。


でも、違ったんだ。


幸せになるためには、自分を大切にしないといけない。


自分の幸せを手に入れる為には、自分の幸せが何かということを考え、自分自身の感じる想いを信じて、前に進んでいくしかないんだ。


誰かに幸せにしてもらいたい、誰かに幸せになる方法を教えてもいたい、と他人任せにしているうちは、決して自分自身の幸せは手に入らない。


今まで私は世間一般にいう幸せの道を目指して頑張ってきた。

だから、はたからみたら幸せそうに見える。


けど、自分自身の感情を押し殺して選んできた道だから、苦しい。


周りの評価が得られているうちは、そこに喜びを見いだせた。

幸せだと感じられた。


でも、社会人になって、新人であることもあるのか、なかなか周りに喜んでもらえるような仕事が出来ていない。


周りに迷惑をかけたくない、という気持ちが先走り、萎縮してしまう。





これからの人生は………


考え方を根本からかえて、自分の気持ちに素直に、自分で自分の人生を生きていきたい。

臆病な気持ち

失恋してから、毎晩涙が止まりません


「新しい恋を」


と思うようにするのですが、「また、今回の様に大切な人を傷つけて失ってしまうかもしれない」と考えてしまって一歩踏み出せません…




本当は、仕事も恋愛も家庭も人付き合いも、全部怖くて仕方がないのです。。



「こんな出来損ないが同僚で（担当で）ごめんなさい‥」

「こんな私が彼女で（娘で）ごめんね…」


迷惑かけないよう取り繕うことに必死で毎日ビクビクしています。



「だったら努力しなさいよ」

と叱りつけるのに、全然進歩しない自分が不甲斐なくて、息をしてることさえ辛くて苦しい。


自分から誰かに働きかけることで、誰かに関わることで、相手の方に迷惑をかけるのが怖くて仕方がなくて、高校時代から10年間、なるべく人と関わらないように生きてきました。


でも、それってとっても寂しいのです。。かといって迷惑もかけるのも怖いし…ネットやオンラインゲーム、読書など、人とのつながりを２次的なもので埋めようとしてきました。



こんな私じゃ申し訳ない…と思うから、人と関わることに臆病になっています。



でも、やっぱり…


現状を変えたい」と思うから、時間はかかるけれど、一歩一歩、治していくしかないと思っています。



現状が辛いと焦ってしまいますが、ゆっくりでも着実に、昨日より今日と一歩踏み出していきたいです。





心のモヤモヤを吐き出させていただきました

お見苦しい内容で申し訳ありませんでした


最後まで読んでくださって有難う御座います(*^_^*)