当たり前はない。

久しぶりブログを書く気が起きた。

現在、二人目を授かる事ができた。

５年かかって…

旦那さんもうつ病だったりと、二人目は

無理だろうと諦めていた。

少しずつ調子もよくなり、何とか仕事も

復帰して、その矢先にタイミングが

良かったのか悪かったのか…。


率直に私は嬉しかった。旦那さんも

何だかんだで欲しがっていたから、

素直に喜んでくれた。


ありがたい事だ。


年齢も35になってるので、体力が１人目

の時とまぁ違うこと。

すぐ疲れる。

長時間、出掛けれない。


まぁ、無理しない方が安静にできていい

けどね。


１人目になかった軽い出血があったりと

幸せな事なはずなのに、不安だらけの

毎日。まだ安定期前だから余計に…


１人目も不安だらけの妊婦生活だったけど、

どこがで

「安定期入れば大丈夫大丈夫。」

なんて呑気に過ごしていた。


しかし今は、第一段階の産まれるまでは

安心はないのだと。

そして、産まれてからも何があるか

分からないのだと。


今はそんな危機感がハンパではない。

同じ幼稚園のママさんで、

二人目を５ヶ月で死産したママさんが

いて、その人の話を聞いてから


安定期になれば大丈夫だがない事を

痛感した。


今はビクビクしながら妊婦生活を

送っているが、

どうぞ、元気で産まれてきてくれます

ようにと願う日々です。

帰省。

先週から実家のある福岡に帰省して

今日帰ってきた。

弟の事。父の事と、家族で考えなければ

ならない事が色々あり久しぶりに

帰った。


私達は母親が居ない。父はもう93歳。

しかし、未だに自分である程度はできる

し、自転車でお出かけもできる。

友達がいたって言うのもあったんだけど、

唯一の友達も先日、亡くなってしまった。

それから元気なくして、妹が心配だからと

毎日、実家に通っている。

父は統合失調症の弟が心配で、なかなか

私達とは住まない。


その弟は、私が一緒に住んでた時より

統合失調症の症状が悪化している。

だいぶん安定してたけど、その間に

信頼してた友達に裏切られたり、

一緒に住んでる兄とゴタゴタ揉めたり

、薬を勝手にやめたりしたものだから

また、急成期に戻ってしまった。

ますます目が死んで、何かと話したり

１人でぶつぶつ言ったり、お金の管理も

できなくなり、「人を殺して刑務所には

入りたい。その方が楽」

と、今まではそんな事を言った事が

なかった。私よりもお金を貯めたり

とできていたのに…


怖いと弟に対して思った自分がすごく

嫌だった。

悪くなる姿を見るのは本当につらい。


あの時、家をでなかったら今みたいに

悪くならなかったかもしれないと、

後悔してもしきれない。


片付けは本当にしないけど、病気になっ

てから行ってる作業所は、１０年近く

毎日行ってる。その間に何回か仕事も

やったりしたけど、続けられなかった

けど、やっぱりやりつづける事に意味が

きっとあると信じたい。


根は本当に真面目なのやつだから。

離れていても本当に心配。



作業所の所長さんが、グループホームに

入ってみては？と言われたが、どこも

今はいっぱいで空きがない。

妹が病院やらといまはやってくれてるが、

妹も家庭があり、今は３人目の子を

妊娠してて、今からだんだんと病院に

連れていったりできなくなるから、


早くどうするか考えなくてはならない…

くるま好き。

車が一番大好きな息子くん。

流行りの妖怪ウオッチをじいじ達がくれても何回か遊んで終わり。

遊ばなすぎていとこに貸してあげたウォッチ欲しい人からしたらもったいない話だ。

でも、トミカや他の車たちは、飽きることなく毎日遊んでいる。





この写真もトミカのパンフレットをバス待ちの間、一生懸命みていた。


こんな光景も後どれくらい見れるのかな…




色んな事に流されることなく大人になってほしいな。