しょうもない。
そう言われそうなことです
一年生で参加した応援団、
二年生になった年も、参加しました。
あの、皆で１つの事をする達成感
出来上がった時の喜び
中学では味わえなかった、
皆で作り上げる楽しさ
今年もやりたい、そう思いました。
新学年、新クラスで、
まだまだ変身しよう
ともがいていた
と言うのもありました
今度こそ明るい人になるんだ！みたいな
今なら無理したってしんどくなるの解るんですけどね
いざ練習がはじまると、
あれ？
全然振りが覚えられない
日を追う毎に、皆との差が広がって
パニックから余計に覚えられない
もう一回教えてっていうのも、
だんだん言いづらくなるくらい、
何回聞いても覚えられなくなっていました。
通しでやっても、私がネックになって、進められない。
私は、この応援団の朝練や放課後の練習に、
行けなくなってしまったんです
皆の心の声が、
「おい、またこいつ間違えてんで。
出来ひん奴が、入ってくんなよ」
と言ってるようで、怖くて逃げました
この練習から逃げたことで、
私は学校に行けなくなりました。
学校でみんなに会ったら、
なんでこんかったん？って聞かれる。
責められる。
もしかしたら無視されるかもしれへん
そう思うと、学校に行くのが怖くなり、
高２の５月頃、私は不登校になりました
アルバイトでお金が入る。
食べ物が買える。
過食嘔吐がエスカレートする。
ずっと食べ物にとりつかれてる。
ストーカー事件で変な噂も立ってる。
あいつに会うのも恐い。
勉強は付いていけない。
私がいても皆のじゃまになる。
邪魔だって思われてる。
皆の私をみる目が恐い。
皆の目を見るのが恐い。
なんて思われてるか恐い。
いろんな理由が、
私を学校に行けなくさせたけど
どれも被害妄想で
逃げ出したいだけの
弱虫だったのかもしれない
こんな人になりたいっていう理想と、
現実の自分との落差に、
一人で落ち込んでいきました。
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