押し潰されそう

重い…重過ぎる…

勝手に募らせた妻へ想いだけど 辛い… 自分で首をしめてる様だ

近頃 こんな呪縛に縛られて 外にも出たくない

これじゃホントに鬱になっちまう…

でもダメ何だ！ 通る道 風景 店 物 時間 全てが 君を思い出させる

不安 苛立ち 欲求 寂しさ心の全てが 葛藤してグチャグチャになる

どんなことをしても 解放されることのない この感情

誰か楽にになる方が有るなら 教えてもらいたい

マジこんなに苦しいなら 死んだ方マシとさえ思っちまう

だが俺には 娘がおり そう簡単に死ぬ訳にはいきません

でもこの気持ちから 解放 される日は来るのでしょうか？
明日は笑っていられるでしょうか？
彼女は戻って来るのでしょいか？
この執着からいつ解放されるのでしょうか？

１時は諦めることの出来たこの感情は より酷く 重い物になってしまいました

結構ヤバイ！このままじゃ…

Now

昨日から薬飲み始めて スゲー寝てる

夕方娘の幼稚園の行事行って それから朝まで寝っぱなし…

朝起きてさっきまでまた寝てた…

俺 自分勝手で我慢弱いから連絡したくてたまらん
我慢×我慢って自分に言い聞かせ何とか我慢してる感じ

あっもう妻の載せて指名手配にしたい
(しないけど)

情けねぇ でもこれは弱音ブログだから良いんだよ

自分の勝手な気持ちをバンバン書いて 少しでも落ち着ければ良いんだから

空は晴れた
娘と買い物行ってこよっと

病院から帰宅

ヤバイ

いらんこと考え過ぎて 死にたくなってしまう程だった

勝手に考えて 勝手に思い込み 自分を傷付けてしまう

病院ってのは精神科だ

調子が良くて あんまり考えなくて済むと思ってたら 甘かった… 薬のおかげだった

先生も分かってくれて 薬増やしてくれた

こんなんじゃいけないんだけど…

考えたくないけど 考えてしまう しかも悪い方ばかりへと…

今正直死にたい位の重圧
信用って一体何だ？妻に側に居てもらいたい それだけなのに…

そんなに嫌いなのか？好きになってもらう様 努力ならいくらでもする もう一度もう一度だけチャンスをくれ

何だか 涙が出てきたよ

君が居ないのが こんなに辛いなんて…

怖いよな こんなんじゃ

君が望んでるのは こんな俺じゃないからな


自分に言い聞かせ 自分を奮い立たせる

こんなことを繰替えし 日々を克服しているよ