わあ～(・∀・)五月です
すごい眠った日。一日で16時から20時までの四時間しか起きてなかった日
赤ちゃんより寝てるかも。しかし、生き返った
なので、今は夜中寝ないで
次の日の夜まで、起きて調整したい。
コールスローサラダのサンド食べたよ♪
パンよりコールスローが食べたかったて感じ。
今、またガールズトーク見てきたよ。
なんか、不倫のスレを叩く人達がまたすごかった。
不倫は悪いけど、不倫されて離婚した女の人が相手に対して、
『私の目に触れないとこで、コソコソ生きてください』とか『一生、後悔して生きてください』とか、
言ってるのみるとカチンとくる。何でだろう？
別にどんな人でも生き方は自由でしょって思う。
そりゃ、旦那さんを奪われたとか思うのかもしれないけど、本当にいい旦那さんって、何があっても妻の手を離さないんだと思います
今の私は、そう思う。また考え変わるかもしれないけど。
そういや、私の友達にも不倫してる子いたなあ。とくに止めなかったけど…。『可愛いのに、もったいないよ。』とは何度も言ったけど、
本人は、『純粋に好きだから』の一点張り。
でも本当に綺麗な子だったので、もったいない…て本気で思った。その後は別れたはず。
私には、不倫なんて、絶対に縁がないからあまり親身にはなれなかったかもー。
男は浮気するものだって断言する人いるけど、浮気しない人も絶対にいると思う。大切な人を裏切らない人はいると思う。
それをいうなら女だって浮気する人もいると思うし、
男は浮気するものだから～、なんて認めたくはないですね。
それはそうと、いつかの私の独り言？的なブログが下書き保存されたままだったので、アップしとこう。
読んでみたら、自分でも何のことだか分からない。たぶん夜中に書いてて病んでたんだろうなあ？
私。
情緒不安定なとこがあって、
夜と朝だと、考えがガラリと変わるのです。
変なのかな…。
下書きしてた深夜の独り言
↓
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雨がシトシト降っております。
私は、パッと切り離せられないんだあ。
パッと、切り捨てられることと切り捨てられないことがあります。
自分の中で許せない一線を越えてもきり離せなかったこともある。私が弱いからかなあ。
初めてのことだから、きっとどうしていいか分からなかったんだよ。
けど、あの時こうしとけば今はもっと楽だった、でもあの時の私には出来なかった。
今、幸せなのにひっかかるのはなぜ？
もっと自分を一気に苦しめとけば良かった。
あとから、小出しに辛くなるんだよ。
自分がしたことって本当に自分に、なんらかの形で返ってくるんだなあとつくづく思った。
だから、安心した。
これで私も傷ついたから、私があなたにしたことはチャラだよね。罪滅ぼしさせてくれてありがとう。
と勝手に思う
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↓
てとこで終わってた。
なんじゃこりゃ～
私、懺悔してるし。自分が傷ついたのは、自分が誰かを傷つけたせいだって思ってるんだろうね。この時は。
こうやって、自分の日記を読み返すと自分の思考回路が分かってくる。
私。過去に縛られてるなあ。
けど、時間がもったいないではないか！
一日はあっという間に終わるのに。
もっと身になること考えよ～と。
それと、
『昨日三時間しか寝てないのに、目がギンギラギンの今日でした
』って書いて保存しているのみて、その反動で今日は、あんなに眠ってたのかな？
朝になったら、ウォーキングしよう、脂肪燃焼スープ作ろう。
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