告白

昨日は母の白髪染めをしました。コクリコクリと居眠りしてくれると、した甲斐があるなと思うのですが、
思いっきり頭が後ろに倒れたままになるので、前髪しか染められず・・・

「お母さん！」と言うと、頭が真っ直ぐに戻る。でも、すぐに後ろに思いっきり倒れるので、
「お母さん！」と言うと、頭が真っ直ぐに戻る。そんな事を３回繰り返して、
「お母さん！」と言うと、

母「わかっちゃいるけどやめられない」

｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )ﾌﾞｯいきなり植木等～ニコニコ

実家にいると、時間があっという間に過ぎていきます。
夕方からは、夕飯の支度、後片付け、お父さんのマッサージ、そして、母のマッサージ・・・
ゆっくりお風呂に入るのは、父母が寝静まった真夜中・・・
 
そんな毎日から逃げたくなる時があったんです。
実家にいると、私がマッサージするのが当たり前の様に母に言われ・・・
きつい言葉を言われたりすると逃げたくなったりしたのです。
 
介護をしている方のブログを見ると、どんなに親が好きでも、少し離れたいと書いてある事があります。
気持ちがわかります。
 
身体が動かないお父さんの苦悩。
介護をする母の苦悩。
 
そういう事すら考えられなくなる事ってあったのです・・・
 
私のかたくなな気持ちを変えたくて、伊勢神宮に行ったり・・・
知り合いの心療内科の先生に会ってみたり・・・
 
心療内科の先生の言葉は胸に響きました。
 
「自分を解放してあげなさい」
「大爆発する前に、小爆発する」
「怒りのエネルギーは時間と共に収まっていく」
「人間いざとなったら本領発揮する」
 
これは、誰にも言える事ですよね。
本当に時間が解決すると思いました。
 
前は、母にきつく言われたら、言い返さず、貝になってしまう私でしたが、
今は言い返す様にしています。

昨日のテーマ『人生やり直したいと思う瞬間』
 
私は宝塚に入りたい、東大に入りたい、留学したかった、英語を勉強したかったなどまだまだありますが、
多くのご意見を聞き、心が洗われるようでした。

「今の子どもたちと出会えたから、やり直したいと思わない」
「今の女房と出会えたから、今で良かった」

素晴らしいですね！感動しました・・・
 
そして・・・

「２年前の３月１０日に戻って欲しい」
 
そうですよね・・・・・・・・
 
そして、ブログのお友達で、耳が聞こえない方がいらっしゃいます。その方の言葉。
 
「また今の自分に生まれたい」
 
・・・胸に突き刺さりました・・・
その方が、母の日に書かれた一部です・・・
 

 
私は、耳が聞こえない障がい者として、この世に生まれました。
残念ながら、一生、耳が聞えません。
 
当時の医師から、絶望と診断されたとき、
母は、どんな思いだったことでしょう…。
 
どうして…。なんで…。この子が、耳が聞えないことに、
一生、障がいを、背負ってゆくなんて…あんまりです…。
 
こんな思いで、くる日もくる日も、どうにもならない、胸の内をかきむきながら、
何十万回…、泣いた母だったことでしょう…。
 
そんな私を、普通の女の子として、育ててくれました。
誕生…、幼児期…、成長期…と、いつもと変わりなく見守ってくれた母…。
 
やがて、社会人となり、待っていたのは、聴覚障がい者のコミニュケーションによる挫折の壁でした。
挫折の壁にぶつかったとき、障がい者だからって、甘えることは許されない、厳しい母でした…。
 
そんなとき、いつも励ましてくれた母でした。
幾度も幾度も、壁にぶつかっては、励ましてくれた母。
 
母の一言で、心に沁みった母の言葉…。
 
母が元気なうちに、育ててくれた恩返しに、両親と共に、食事したり舞台に観に行ったり、
お財布、洋服を贈り物して喜んでくれて、本当に良かった。と、そう思っています。
 
母が逝ってから、もう、１１年…。
天国で、お父さんと、仲良くしていますか。お父さんと、どんな会話をしていますか。
 
母とは、たくさん話すことが出来なくなったけれど、母の姿はないけれど、
私の心の中では、母は生きています。
 
思い出すのは、幼児期だった頃の母の姿…。
今日の母の日に、心からどんな子供であっても、お母さんの娘で良かった…。
耳が聞えなくて良かった。すべてありがとう…。ありがとう…。おかあさん。
 

 
この気持ちを忘れず、これから生きていこうと思いました・・・
 
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