ここの所、
以前のブログを読み返したりした。
なかなか、タイヘンだったよね、
お疲れ様。
と言ってあげたい。
でも。
それでも。
体調を崩したり、痩せたり…ってほとんどしなかった
キモチは下がっていたけど、
日々のアレコレに没頭してて、どっかり落ちる暇もなかった。
次の日に差し支えるし、
睡眠をとりたかった。
それなりに辛かったけど、
痩せもしない、寝込みもしない…
私って…
改めて考える…
まずは
私は、最近になってようやく
自分のことが見えてきたが…
基本…
根っこは
究極のめんどくさがり
なんだと思う。
だから、
ダメな私は
あれもこれも苦手なの
などと、他の人を頼っていたが。
実は、自分でやるのがめんどくさいだけの話で、
他の人に何とかイロイロやってもらおう！
としてたんじゃないか
ということ。
故に、
やらねばならん！となれば、意外とやる。
やれたりしてる。
ま、もちろん、そういう状況になっちゃったってこともあるけど。
華奢な、人に頼るキャラ
に憧れていたが、
隠れた私は、なんと頑強な人間なんだろう。
結果。
なんだかんだと乗り越えてきている。かも。
そして、もう一つ。
そんな守られキャラに憧れていた私は、
誰かに大切に思われたいという願望
が強いんだと思う。
なので。
こんな風にオッピーさんが出て行って、
やりたい放題、離婚ありきで進められて…
こんなやり方に負けてたまるか。
寝込んでたまるか。
子供らの生活を乱されてたまるか。
っていう思いが、もちろん1番強かったけど。
もう一つ…
私の事を大切に思ってくれる人じゃないなら、
もう無理だ。
というキモチ。
私や子供らを大事に思えない人には、もう
望むことはない。
だから、いろんなブログ読んで、
皆サマが、ダンナさんの為に、それこそ身を削って、それでも修復にかける。
結局、愛してるんだよねと言いつつ頑張るのを見てると…
あー。
私って。
実は自分本位で、彼の事を思うキモチが明らかに足りなかったのかも。と痛感する。
そうすると。
自分本位な彼を責めきれない…
のか…？？
いやいや。
それでも。
個人の考えの違い。
キモチのすれ違い。
それは仕方ない。
私にも非はあると思う。
私が、許せないのは
彼の離婚への持っていきかた。
いつ、どう考えても、あれはない。
思い出すとぐったりする。
オトナとして、父として、人として
一つもカッコよくできてない。
がっかり満載。
ホント。
思い出すと疲れる…
でも。
痩せないんだけどさ