アラフォー独身女の恋愛事情　～　妻子ある方を好きになりました　～

半年同じまま

　不倫をして、もう半年。　何の進展もない。　あるわけない。　今年で40になる私。　切なすぎる。

　五ヶ月が過ぎた

　彼と一瞬、別れを決めた時期もあるけど、　結局、元に戻り…今に至る。　こうやって、40歳を迎えるのかと思うと、　焦る気持ちもあるけど、　そうやってズルズルと五ヶ月が過ぎた。　いつどのタイミングで別れるべきか。　でも、それも簡単ではない。

久しぶりのブログ

　久しぶりにブログアップ　　彼との関係は精算できずにいます。　一度は別れを決めたけど、　比較的早めにもとに戻ってしまいました。　リセットするタイミングがつかめません。

　簡単じゃない

　簡単にさよならできない　どうしたら、できるの　どうやって気持ちをコントロールするの

アメンバー限定記事変わらない気持ち

この衝動はどうしたらいいのか

　彼と連絡を絶って、ちょうど一週間。　彼に会いたい。　声が聞きたい。　触れたい。　そんな衝動にかられる。　どうやって押さえよう。　どうしたら、私の心から　出ていってくれるの。

別れの春

　私にとって最近の春は大きな別れが多い　今年の春は妻子ある方とお別れ。　三ヶ月の関係だったけど、　私にとっては、とても楽しくて、大きかった。　そして、それは辛くもあった。　彼が家庭に帰っていく姿を見送る辛さからは　解放されたけど、彼と会えない辛さと戦う　日々。　そして、約一年前、　独身者であった彼がいたが、二月に別れた。　一年前の今ごろも別れの悲しさで辛い日々　だった。　私にとって、春は別れ。　

五日目

　彼とお別れして、今日で五日目　まだ五日なのに、　もう何ヵ月も立ったような感じ。　連絡したい、　何してるかな、　会いたいな、　そんな気持ちと戦う日々

耐えるとき

　彼と連絡を絶って、丸２日。　たかが２日って思う気持ちもあるけど、　仲良くなって以降、２日連絡なしって　いうことはなかった。　忙しくしてる時は、　考えないけど、休憩中や　仕事が終わった後は、何してるかなって　思う。　さっき、よく行くお店の横を通った。　彼がいた。　ちらっと横顔を見た。　会いたい衝動にかられる。　今日はそんな切ない思いを胸に、　ちょっと飲んで帰ろう。

心からいなくなるのは・・・

　大嫌いな日曜日、　別れたあとの日曜日、　　やっぱり彼を思い出す。　今何してるかな。　家族と一緒なのかな。　もう会えないのかな。　もう抱き合うこともないのかな。　やっぱり、やり直したい・・・とも思ったり。　　そう思いながらも、涙は出ない。　考えるけど、涙は出ない。　けれど、こうやって、　文章で綴っていくと、何故か涙が止まらなくて。　涙でぐちゃぐちゃ。　文章にすると、それが現実なんだって認識するのかな。　　こんな気持ちがなくなるのは、いつかな。　いつになったら、彼は心からいなくなってくれるのかな。

さようなら

　彼に、「三月いっぱいで、お別れする」と伝えてきた。　きのう、土曜日は彼が仕事と夜も接待があったために、　実質のお別れは金曜日でした。　　「いつかはお別れしないといけないでしょ」　「これからも家庭に帰っていくんでしょ」　そんな言葉に、彼はうなづく。　私は単に遊びで、つまみ食い。　平凡な日常に、刺激が欲しかったんだ。　　彼の私に対する思いがよくわかった。　だからこそ、私の中でも決心がついたのかもしれない。　　とりあえず、お別れはした。　ただ、前みたいに思わず連絡をしてしまって、　もとに戻ってしまわないように、気持ちを強く持たないと　いけないって思う。

意思の弱さ

　結局、彼とまだお別れできていません。　どうしたら、けじめがつけられるの　でしょうか。　別れと出会いの春。　この季節をきっかけに、　新しいスタートをきりたい。

さよならは簡単じゃない

　彼にラインで「さよなら、奥さんを大切に」　って、投げ捨てるように、言ったはいいけど。　やはり、胸のもやもやは消えず。　さよならをするにしても、ラインでなんて　中途半端すぎて、できるはずもない。　しかも、「さよなら」って言っても、　彼の返答はない。　彼もそれを受け止めているのだろう。　それから彼から入ってくる、おはようや　おやすみのスタンプ。　結局は私が投げたメッセージへのレスポンスは　ない。　ずるい彼。　結局、私も連絡してしまいました。　「さよなら言っても、返事ないし」　って。　今夜、話をすることになりました。　結果は、お別れだとしても、最後に私の思いを　伝えてしまおう。　うざがられても、鬱陶しいと思われても、　どうせ終わる関係。　素直に好きだった気持ち伝えて、終わりに　しよう。　

春分の日の意味

　今日は祝日「春分の日」　これまで「春分の日」がどんな日なのかなんて　気にしたことはなかった。　けど、何かの記事を見たきっかけで調べて　みた。　春分は、昼と夜が同じ長さになる日。　昔の人は、自然に感謝し、春を祝福する日だと　感じていた。　長い間冬眠をしていた動物たちが動き始め、　人々もやる気に満ち溢れている時期。　　　（日本文化いろは事典より）　西洋占星術の世界では、12星座の一番目の牡羊座　に太陽の日が来る日にあたり、　一年の始まりともいわれているらしいです。　通常、私たちは1月1日が一年の始まりとして　考えますが、占いの世界はこの日が元旦に　なるのでしょうか。　　そう考えると、春分の日の朝に彼に「さよなら」　を言った事は、私にとっての新しいスタート、　一年の始まりとも考えられます。　意図したわけではなく、偶然でしたが、それが　余計に私に対するお告げのような気もします。　いつも暗い日記になっていますが、　たまにはこうやって、ポジティブに表現すること　も大切だとは思います。　常には難しいですが・・・。　新しい一年のスタート、幸せになりたいです。　

久しぶりに泣いた

　さよならのラインをして以降、　彼からは返信はない。　どう思っているのか、なんとも思っていないのか、　うざいと思っているのか、それさえわからない。　　今日はたくさん泣いた。　彼を思っては、たくさん泣いた。　約束していた事、書き出してみた。　約束なんてできる関係ではなかったけど、　意外にたくさんあって、さらに泣けてきた。　もう、それも叶わないね。　　たくさん泣いて、　それでも、涙はとめどなく溢れて、　目は腫れた。　涙と一緒に彼への思いも流してしまいたい。

さよならって難しい

　久しぶりの日記。　彼との関係に悩み、辛くて、日記を書くこともできずにいました。　連絡を取らないと決めた前回の日記、自分の気持ちに負けて、　連絡をとってしまいました。　でも、昨日、　彼から奥さんのことを想像させること聞き、　不機嫌になってしまいました。　不機嫌なまま、その場はわかれ、　家に帰って、ラインで　「奥さんを大切にしてください。さようなら」って送りました。　　辛い。　会いたい。　涙が止まらない。　けど、終わらせないといけない。

連絡は控えめに

　嫌いな日曜日と　今月いっぱいでお別れを決めたことから、　徐々に連絡を少なくしていこうと決めた。　きのうの夜から、連絡していない。　おやすみさえ、言ってない。　今朝、彼からおはようスタンプはあった。　けれど、返信はしていない。　　関係を持つようになって、　毎日、たくさん連絡を取り合った。　だから、連絡をできるのに、しないことは　結構しんどい。　けど、　彼のいない日常に慣れていくため。

彼から離れる準備

　今日、　「今月いっぱいで会うのやめる」と　改めて伝えた…　彼はごまかす。　はっきりとは何も言わない。　毎日、連絡取り合うし、　週に二、三回は会う。　こんな状態で突然会わないことを選択できる　はずがない。　嫌いな日曜日の明日、　連絡しないでみよう。　彼がいない日常に戻る準備。

一緒に眠れる幸せ

　昨夜、彼と外で飲み、　その後うちへ。　　そして、彼に抱かれる幸せな時間。　終わって、二人とも爆睡。　私は時々起きては彼が隣で寝ていることを　幸せに思う。　毎日、一緒に眠れたら…。　　結局朝陽が昇った後、帰宅していきました。　最近、帰宅のタイミングが遅くなっている。　奥さんに怪しまれる日も近いかも…。　自粛しないといけないなーって思った朝。

疲れた

　彼を想うことに疲れてきた。　叶わぬこの想いをいつまで抱えたらいいのか。