頑張った

昨日はｽｺﾞｨ頑張ったよ。

ｷｯﾁﾝの床から、食器棚、ｵｰﾌﾞﾝやｸﾞﾘﾙもｷﾚｲにしたんだ。

なんか、ﾏﾏが帰ってきたときのこと考えるとやらなきゃって思っちゃって。

ｺﾞﾐもｷﾚｲにしたし、洗濯もした。

夕食はﾊﾟﾊﾟに作ってもらったし、久々にﾊﾟﾝも1斤食べた。（ヮラ）

ﾃﾞﾓ、眠たいのに、3時くらぃﾏﾃﾞ眠れなかった。

本ﾄになんでだろうね・・・。

会社にいても時間が経つのが遅い。

今日は悩みが出来た。同じ会社の友達になってくれた子2人が話してる内容が気になる。

どうしても、それがナナの悪口なきがして本当に気分がさえﾅｨ。

ななの話題じゃなぃと思うけど、

過食症を抱えているから、それをぃわれているような気分にぃつもなる。

吐いてる事や大量に食べてることがばれてて、それを言って笑ってる気がする。

普通の人、（過食症じゃなぃ人）は過食症の実態も状況も行動も絶対に理解しがたいと思うし、

普通にそんな「吐く」とか、「大量に食べる」とかの概念がないと思うから、

相当なことがﾅｨ限りきずかないと思ってたけど、

やっぱり、異常な行動だと思うのかな。

わかっちゃうのかな。

過食症って思われちゃうのかな。

みんなは誰かにﾊﾞﾚちゃったことある？？

やっぱり、ななぃわれてるのかな。

1人でお昼行ったり、体が変だったり、歯もみせれなぃくらぃだし。

やっぱ、こんななな、不安と、弟のこともイライラするし、

病気にも腹が立つし、前には戻れﾅｨし、

なんか、もうすべて、無にしたぃ気分になってしまったよ・・・。

昨日ﾍﾄﾍﾄ

昨日は買い物しなぃと何もなくって、ワザワザ遠いけど、八百屋さんみたいなｽｰﾊﾟｰに帰りによったのに、

結局弊店まぎわで何もなかった。

しょうがなく、スーパーで買い物、他にも2件回って

重たいし、帰りは遅くなっちゃって本当にやだった。

それでも、パパは夕食準備してくれてた、

ななは、昨日は自分の野菜炒めいつもより少なめだけど、

作って食べた。

洗濯物は大量だったし、ゴミ捨ても1人で抱えて夜に行って,

なならしくないけど、どうしてもお風呂に入りたくて、

それから、入ったりして、本当それでねればぃぃんだけど、

過食しなぃと気がすまなかったりして、

夜中の過食。

朝は眠たかった。

でも、お弁当作って、ﾊﾟﾊﾟは帰りが遅いからって

夕食のｶﾚｰを朝に作ってくれてた。

もうなな、自分がこんなに不安定だと思ってなかった。

会社来るのと、少しな家事が精一杯だよ。

ぁぁぁぁ→→あ！！

今日は弟が家に女の子を呼んでいる。

ｺﾚはナナがまた、携帯をみてしまったためにわかったことで、

弟はなながしってることはわかってなぃ。

隠してるし、最悪。

どうして、こんなに弟の行動がきになっているんだろう。

いつからこうなったんだろう。

それは、弟がななのように少し大人になって、【弟】とぃうｶﾃｺﾞﾘｰから

【男】に変わったからかもしれなぃ。

女の子と遊ぶことも家にぃれることもムカツイテもしょうがないことはわかってる。

自分がしたぃことを写したようにしている弟が憎らしい。

そう、ななも男の子が大好き。

ぃっぱぃ、遊びたかった。かわぃがられたかった。

その為にﾀﾞｲｴｯﾄしたわけなのに、全然上昇してなぃ。

ﾀﾞｲｴｯﾄして、もっと、楽しいHappyLifeと思いきや、

その反対の方向に進んでいく。

痩せて、かわぃくなって、男の子とぃっぱぃ楽しんで、

友達ともぃっぱぃ遊んで、

そうぃう風になるﾊｽﾞだったのに、全然違ぅ。

それを見事に実行している【弟】が腹立たしい。

でも、そう思ってる時間、感情、辛さ、きっともったぃなぃ。

過食のことや食べ物のことを考えてる時間だけでも、人より、

相当つらぃ思いをしているのに、さらにそれがのしかかったら

きっと、ななは楽しみの文字すら忘れてしまう。

だから、なにをムカツイテも何をィラィラしても、弟の行動を

阻止できなぃし、

阻止する権利もなぃわけだから、

自分で幸せなことを考えてる方がぃぃのに。

でも、そうわぃってもうまくいかない。

でも、そう思えたから。

そうしたぃって、考えて、今はもがいております。

ななは、満足とぃうことをしらﾅｨ。

ｺﾚは病気になる前からのこと（ヮラ）だけど、

何かが手に入ってもすぐ、次になる。

3㌔痩せても、5㌔やせたくなる。

1000円もらったら、10000円欲しくなる。

弟が静かにしててもきっと、満足しなぃ。

なな、ぜったぃ、かわりたぃ。

歯とか、ボロボロでそれが1番悲しいことで、

それはもう戻せﾅｨｹﾄﾞ、

でも、やっぱり、病気が治れば何かが違うと思う。

治療したり、自分の妬みと嫉みとぃやな毒が抜けそうな気がするんだけどな～～～～～

なんとか・・・・。

ﾏﾏのいなぃ生活がつづぃている。

あと、5日、ながぃ。

結構疲れた。とぃうより、なんか、ココロのゆとりができなぃ。

でも、ぃぃ事？？とぃうか、しっかり、しようってぃう気分にもなる。

洗濯物やかたずけができているななをみるとなんだか、嬉しい。

会社にぃってるけど、帰りに主婦みたぃに買い物するのも楽しかったりする。

でも、過食症ってぃう壁については、「食べたい衝動」や「ﾏﾏがぃなくてなんかやりにくぃ」

ってぃうのもあるし、ﾊﾟﾊﾟや弟に対してもなんだか、つらぃ。

最悪な病気だと、つくづく思った。

それに、ﾀﾞﾝﾀﾞﾝだめになってるきがするんだ。

過食嘔吐してても遊べた。→過食嘔吐してても楽しかった。

→それがぃま、過食嘔吐してると遊べない.遊びたくない。楽しくない。

これってやばぃような。

この先、過食嘔吐してても会社にぃける。・・・・・→会社にもぃけなぃなるんじゃなぃか。

とか不安がある。

早くその前に直したぃ。

もう治りたぃよ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

ゆっくり・・・と★

ﾏﾀﾏﾀ【ﾌﾞﾛｸﾞ】をサボってしまいました。ごめんなさい。

金曜日はやっと週末って感じぃっぱぃで、ｹﾄﾞ少し残業・・・

いたしかたなぃ・・・。

そして、買い物ってぃっても夕飯とかのね。

それで、帰宅したら、弟はどこかにぃくぁら「夕食ぃらなぃ」と帰りは夜中。

じゃあ。。と思って自分のご飯とか、なんか、作ったり、洗濯物してたんだけど、

ﾊﾟﾊﾟが一向に帰ってこなかったの。

おなかがすきまくった～～～って感じでゎなかったんだけど、

なんか、ﾎﾞﾁﾎﾞﾁつまんでぃたら、それで食事（過食突入）になっちゃった。

結局ﾊﾟﾊﾟの帰りも12時過ぎ。

なんだか、1人で部屋で食べたからあんまりおいしくなかった。

弟は友達をつれて帰ってきたんだけど、

夜中（2回目の過食）中でびっくり・・・・。

ｺﾚｶﾗ吐くのに、ﾄｲﾚぃけなぃよ・・・・って不安もありながら、

お布団とかを用意してあげた。

土曜日はゆっくり寝た！！ｹﾄﾞ、おきたら洗濯や掃除、買い物にぃって、

お昼のかたずけをした。

本当は、なんか、どっかぃこうかと思ってたし、夕方から約束があったので、

それの準備って思ってたけど、

久々に昼ねがしたぃな～～と思ってﾍﾞｯﾄに・・・。

用意ｷﾞﾘまで寝てたんだけど、その【予定】はなくなった！！

好都合！！！

ぃくきはあったけど、なぃならそれで、ぃぃ。

結局、なくなったので、お風呂に入って、ゆっくりした。

ﾊﾟﾊﾟがほとんどご飯を作ってくれてぃて、ナナはﾏﾏがぃなくなってから料理はしてなぃかな・・・。

土曜日もｻﾗﾀﾞや鉄板焼きの用意してくれて、弟は相変わらず遊びだから、2人で食べた！！

政治の話でもりあがっちゃったよ・・・(ヮラ)

大嫌いな洗濯もなんだかんだで、毎日してる。夜干して帰って取り込む。

土曜日は朝はﾊﾟﾊﾟが吹き掃除をしてたんだ・・・

感謝。

弟はまた遊び、やっぱり、ムカツク。もう過食症じゃなぃ人なんて、ﾅﾅの気持ちはわかんなぃんだ！！

遊びたぃのに遊べﾅｨこの気持ち！！！

お昼はﾊﾟﾊﾟが冷やし中華を作ってくれた。

ななは、さらに【お好み焼き】と【ﾁｬｰﾊﾝ】と【お菓子】食べたけど・・・・。

その後はなんと！！！！！！！！！！！！

自然にお風呂に入りたくなって、沸かして入った。

どうにｋ、ゆっくりしたぃって思って。

疲れを取りたぃ。

来週乗り切りたい！！って思って。

だから、ﾊﾞｽﾀﾌﾞにつかった。

雑誌持って痩せる目的ではなく、疲れが取れそうな感じで入った。

そしたら、湯船で寝てた（ヮラ）1時間くらぃかな・・・・（ヮラ）

すっきり、ゆっくりできた！！

体もまた、ｼｬﾝﾌﾟｰもして、あがっったら、夕方。

買い物ぃかなきゃ。。。。。。。。。。

買い物にぃった。もちろん、ｱｲｽとか余計なものも買ったけど、

家のお買い物ﾒｲﾝで（ヮラ）

また、夕食はﾊﾟﾊﾟと2人。

弟なんて、いなぃ同然。ぃなぃならぃなぃで、もうぃなければぃぃとｨﾗｨﾗしまくるなな。

夜中に過食はしてたし、たくさん食べるけど。

今週になりました！！！！！！

ｶﾞﾝﾊﾞﾘ・・・★

昨日は洗濯をして、干して、なんか、頑張っちゃったよ。

今日も自分でお弁当作ったよ。

ｹﾄﾞ、ﾏｼﾞ1人で食べる感じな詰め込み具合・・・・

そして、ﾔｯﾄ金曜日だから、嬉しいｹﾄﾞ、でも、なんかそうぃう気分でもなぃかも。

家に帰ってもやることはあるしさ、ﾏﾏいないし。

ｿｳｿｳ、それに、ｼｮｯｷﾝｸﾞな出来事とかもあってなんかまた凹んでる。

それから、ココロの本当の気持ちで「遊びたいね」と友達に言ったら、

計画をしてくれたんだけど、、

いまさらヤッパリ,行きたくない。

は～～～

安易な事は言わないってきめたのにな・・・・。

もうななったら。

寝不足はﾄﾞﾝﾄﾞﾝ加算されて、今日は本当最高に仕事に熱が入らないよ。

ｸﾋﾞになっちゃぃそう・・・

今日はすごぃ暑いな＾＾

今日は夏が戻ってきてくれたような日差し！！！

なかなかうれしい＾＾

今週は本当に過食がたたったのか、寝不足だった。

今日はその中でも1番睡眠時間が多く取れたかな。

昨日は無事に過食しながらも、食器洗いや洗濯物などが出来て、

その上お風呂に入れました。

やることがあると、ぃぃのかも・・

だから、夜中の過食はしたけど、

食べたくてじゃなかった。。。(ヮラ)

習慣はこわぃな～～～・・・・・・・・・

あんまり「頑張んなくてぃぃよ」とﾊﾟﾊﾟに何度も声をかけられた。

その言葉が泣きそうになるほど、ささえになってる。

わかってくれてるところもあるんだ。

ななが、病気になったのも頑張りすぎだから。

そしてなんとも、ﾊﾟﾊﾟの性格がななと一緒。

ﾊﾟﾊﾟもぃわないけど、ぃつも頑張りすぎている気がする。

ﾀﾞｶﾗ家で少しななやﾏﾏに対しては嫌味が多いケド・・・・。

人の気持ちって不思議。

ななも早くあったかい人になりたぃ。

もっと、過食よりも大切なことを知りたぃ。

きょうから・・・

ﾏﾏが旅行にぃってしまった。

ながぃ。

前に掲示板でお世話になったみんなはしってるかな・・・。

この時はNANAが主婦役・・・・。

洗濯も料理もね。。。。

ﾀﾞｶﾗ少しｽﾄﾚｽがたまるかも。

それにﾏﾏがいなぃ寂しさも・・・・

ってことで心配なななです・・・

★おはようございます★

今日はまたななのココロと同じようなお天気です・・・。

昨日は結局お昼の嘔吐はあったし、苦戦もしました。

それでも、一緒に食べれたことはすごぃのかな・・・。

それから、1日中おなかがすいていた。

食べてるときはなんか、幸せとぃうか、

そうでなぃような罪悪感もあるけど、

おなかがすいたときにおいしいものをほおばるって気持ちは

まだあるみたぃ。

それは好き。

けど、それでも、治したい気持ちは強いんだ、

昨日の夜中は過食なし・・・なんて、少し込み入った決意したけれど、

そんなこともままならず、過食をしたくて、食べたくて、食べた。

そのときはおいしいかったし、楽だったけど、

嘔吐ごの罪悪感はやっぱり、辛かった。

こんなにも食べ物が好きなのに、怖い。

過食症でもDIETとか思ったり、過食以外の時間には我慢が要求されている。

昔はそんなことはあまりなかったからこそ、過食症をのんびり見つめてた。

治したいけど、過食してる以外の時間には飴を食べたり、（今も食べてるけど）

小さなお菓子食べたり、ジュースを飲んだり、そのときは本当に普通に過ごしてた。

ダカら太ったのかもしれなぃけど、そのときは今よりももっと、生活も楽しんでたし、

大きく考えられてた気がする。

友達と遊びに行くのも犠牲にしなかった。

吐けたら吐けばィィ。

好き勝手とぃう言葉が合うのかな。

過食になっっちゃってもぃぃや。

友達と会ったりしてるのとかも楽しかった。

太ってもまぁ・・・・

けど、今はｽﾄﾚｽの量は自分でもびっくりするくらぃおおい。

これは規制したり、治さなきゃとか、太ったらﾀﾞﾒとか、

そうぃうのなんだな・・・って少し思った。

もう少し昔みたいに、のんびりでもぃぃのかなって。

もう少し楽なななになってもぃぃのかなって・・・・

そんな感じでこの生活のｽﾄﾚｽともそろそろお別れがしたぃななでした。

さっきの文章とは違うかもだけど、泣きそうだけど、

気を取り直して書いてみました！！！

★おはようございます★

いま書いた文章が全部消えた・・・・

なきたぃ気持ち・・・

せっかっく書いたのに。

ぱにくりそう。