こんばんは
またしても、お久しぶりの投稿になりました
実は、11月ごろから
やりたいことが見つかり、それに向けて進み出しているところで、
忙しい日々を過ごしていました
でも、忙しいというより、
充実してるって方がしっくりくる気がします
旦那との関係もうまくいかない時も多く、
ケンカもしてますが、
自分のやりたいことをやっている時間は
いろんなことを忘れて没頭できるので
そういうことに出会えたことがとても嬉しいです
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もし、興味があれば是非のぞいてみてください
さて、
今日は毒親からの回復の道のりについて話したいと思います
実は少し前に
ちょっと今までと違うフェーズに入ったな。と
自分で実感するタイミングがありました
というのも、自分の親が毒親と気づいて、
過去を振り返ったり
やられたことを思い返したり
カウンセリングを受けながら
過去とたくさん向き合うことになりました。
そんな中で
本当はこうしてほしかった
こんな言葉をかけてほしかった
あの時、こうしてほしかった
たくさんの小さなわたしの心の声が聞こえてきました。
それに向き合えば向き合うほど
両親に対して怒りが込み上げて
絶対に許さない
なんで、わたしばかりこんな思いをしないといけないの？
と、そんな感情ばかりが溢れていた時期がしばらく続きました。
日常的には
実家から離れたのもあり、
物理的距離はあるので
日常生活で関わることはほとんどないですが
わたしの中に小さい母親は住んでいるし、
わたしが洗脳されている部分はたくさん残っていて
それを旦那に指摘される度に
母親のことを思い出しては怒りの感情がでてきたり…
あと、自分が親の立場として息子と関わるようになってから、息子についつい否定的な言葉をかけそうになってしまったりして、
言う前にハッと気づくことがたくさんあります。
そんな時にも
わたしはこんな言葉ばかり浴びせられてたんだ。
最悪…と思い出す機会は多く。。
両親に対しての負の感情を
いつも、ノートに悪口を書き殴ったり、
1人で部屋に行って叫んだり
歌を大声で歌ったり
（旦那にあたってしまったり…←これは、最低です。。はい
）
そんな感じで過ごしていて
ふと、
この感情ってもしかして一生続くの…？
死ぬ間際まで自分の両親を恨みながらわたしは死んでいくの…？
そんなの嫌だなぁ…
でも、むかつくし、許せない
という感じでした。
そんな中で
10月ごろ実家に帰省のタイミングがありました。
もちろんいつものごとく、
イライラしてる母に理不尽に当たられたり
基本せかせかしてる家族
否定で繰り広げられる会話
あぁ、相変わらずだ…
と思っていたのですが
ふと気づきました。
なんと自分がとても冷静に
ドラマでも観ているかのように
客観的に自分の家族のことを俯瞰していることに
その時の帰省では
もちろんいつものように疲れたのですが
何かがいつもと違いました。
この人たちは変わらないんだ。
可哀想な人たちだ。
でも、それはもうわたしには関係ない。
わたしが知ったこっちゃない。
というようにどこか他人事として捉えることができたのです
これってもしかして、回復への大きな前進なんじゃない？！と思い、すぐさまカウンセラーの先生に連絡しました✉️
先生もそこまできたならもう大丈夫！
過去に戻ることはないですよ
と言ってくださりました
何か世界が明るくなった
そんな瞬間でした
それでもわたし自身が変わりたい部分はまだたくさんあって
まだ自分で自分の感情をコントロールできなかったり
自分で自分のご機嫌が取れなかったり
旦那にイライラして当たってしまったり…
課題は山積みです。
でも、それはわたしの課題。
親は関係ない。
わたしはわたしの課題をやるだけ。
あなたたちに悪影響を与えられたら困るので
お付き合いは最低限にさせていただきます。
はい、失礼します。
とこんな感じの感情です
なので、今は実家に帰ると
本当人の家に来たような
とても自分の家とは思えない感覚があり、
居心地はとても悪いです。
小さい時から居心地めちゃくちゃ悪かった家ですが、また違う意味で他人の家みたいな感覚
だから、わたしに帰る家はないんだと
ふと考えたりして
とても悲しくなったりもしますが
今の家族の家がわたしにはある。
まだそばにいてくれる旦那もいる。
毎日好きー❤️とハグしてくれる息子もいる。
今目の前にいる人たちを大事にしよう。
当たり前は当たり前じゃない。
当たり前にある日常に感謝しながら
一歩一歩、進んでいきたい
そう思うのです
では、みなさんがいい夢がみれますように✨
おやすみなさい💤
シェリー