久しぶりに
夜中…発作的に泣いた。
自分の体調がイマイチだったり、
子供が尿けんさ2次まで引っかかってしまったり…で不安が増してしまい、
いっぱいいっぱいになってる中で、
急に母の病気に対する心配も出てきて。
母は強いから、
余命 宣告された期間より
長く生きてくれてるけど…
私が苦労かけなければ、
余命 宣告されるような
病気にならなかったんじゃないか。
とか、
変に自分を責めだしたら
止まらなくて。
更には父の命日が近い事もあり、
やたらと自分を責めてしまった。
※自分が摂食障害にならなければ、
父も双極性障害にならなかったんじゃないか。
＝自死しないで、今も元気に生きててくれてたんじゃないか…って。
とにかく自分を責めまくった。
でも、朝になって
少し気持ちが切り替わり。
自分が今までの分を取り返すくらい
元気に生きる事が、親孝行だよな。
って思うと同時に、
少し心が軽くなった。
特に父に関しては、
48の若さで亡くなってるから…
私達残された家族が
父の分まで長生きしなきゃだよなって。
改めて思ったし、
父の分まで人生楽しもう。って思った。
だからって、
病まないのは無理だとは思うけど…
とにかく病むペースは減らしていきたい。
………
何が言いたいのか分からなくなってきたから
この辺で終わりにするけど、
久しぶりの呟きblog更新でした📝。