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なんだか、ここ数ヶ月、いや約10年、自分でもわからない感情と戦ってる。

仕事で辛いことは職場の人が割と定期的に聞いてくれるから消化できてる気もするしまだまだ発展途上だと思ってるの。

何が今の私を苦しめてるのかなって毎日考えるんだけど、一番はやっぱり家族関係だと思うんだよね。

家族は愛犬ってずっと言い続けてるんだけど、それって実は反対に元から人情が深すぎた結果だと思ってると言うか、気付かされた。

家族に対しての思いが強すぎたから求めすぎたからそれがうまくいかなくて全てのことを諦めてるんだと思う。

今まで私が求めてたものとか他の人が私に求めてたものとが釣り合わなくて天秤がグラグラしちゃって崩れたから調整ネジがぶっ壊れたんだ。

ACって一括りにすれば大変で面倒くさいと思うけど、その二つ言葉で済ませられるものじゃないと思うのね。

私の状態を見てたまに家の人たちが気を遣ってくれてるのも重々わかってるし、それに応えたいなって思うの事実なんだけど、感情を表に出すのがすごく難しくなっちゃってありがとうさえ伝わらない気がして。

会いたいけど会えない人たちを想うことで満たされるのかなって思うけど、結局会えないわけで。会っただけでも私は即波紋だろうし。

そしたらまた会いたいけど会えない人が増えるのであれば今の辛い環境でも生きていかなければいけなくて。

そしたら、あと数年したらみんな忘れるでしょって。もしかしたらもうとっくに忘れてるかもしれないけどね。

私が我慢すれば済むものがたくさんあるから、それで周りがいいと思うなら私は耐え続けるよ。

たとえそれで本当に持ってるものがあったとしても耐える。頑張る。

心配してくれる人やこんな私でも会いたいと言ってくれる友達や知り合いがいることで私はかろうじて生きていける。

死にたいって思うけど、大切な人がいきなりいなくなる辛さを知っているから、こんな私がいなくなっても何かしらの感情を持ってくれる人がいると思うと躊躇する。

ほんの一握りでもそういう存在がいるならば、わたしは私と同じ思いをしてほしくないから、這いつくばってでも生き抜くよ。

いつか会いに行くから、待っててね。